Tendiente al Infinito

años sin escribir, y no porque no haya habido nada que contar, todo lo contrario, solo esque preferí por un tiempo vivir, solo vivir... por lo ke hoy sera corto y presiso

hoy es 13 de febrero, y para no escribir dos veces, escribo hoy, un dia despues de cumplir 4 meses junto a ti, y un dia antes de que sea 14 de febrero, no es que me importe demasiado la fecha es solo que es un dia mas ke se presta para decirte lo mucho k te has metido dentro de mi. (ademas ke llegas despues de años de ausencia=( )

ire cronologicamente, hace mucho me hiciste borrar algo, y ahora kero copy & pice solo como testimonio de como han cambiado y crecido las cosas.

abro comillas "hoy quero dar un espacio para una desicion importante tomada hace pocos dias, decidí abrir mi corazon a ti, llegaste de forma inesperada e inesperadamente tb has entrado en mi vida, poco tiempo muchas vivencias, hoy decidi entragarme a ti, a ver que pasa"

debo admitir que las comillas no son fidedignas pero era algo asi la escencia de lo escrito el 11 de septiembre de 2007

hoy mas de cuatro meses despues te miro y no tengo otras palabras para ti

" TE AMO CON LOCURA, no se hasta cuando, ni por cuando, pero intuyo que esto tiende al infinito no crees?

tengo algo para ti...

http://cosita.vtrbandaancha.net/teamare.html

ojala te guste, no la busque, esa canción estaba guardada hace mil en mi memoria y nunca me supo a nadie, hoy la escucho y no hay duda, sabe a ti:

te amo .
feli cuatro meses,
feliz 14 de feb,
feliz A & P por estar juntas

DeCidì

decidí que ya es tiempo de renovar esta cuestión, tuve mi proceso de duelo y desencanto con tigo pero como perra perdida volvi con el rabo entre las piernas cuando no encuentro un lapiz ni papel donde escribir.. la verdad lo intente escribi... pero no es mas que una carta sin destinatario, sin estampilla ni direccion, perdida en un cuaderno con el temor de que gente indesiable pueda leerlo, por otra parte considero que es una perdida de vida y tiempo escribir y quemar, demasiado poetico para mi.

Mujer moderna arrepentida llama a blogger^^ te extrañè wm...

tengo muchas cosas ke contar despues de esta zolapada disculpa hacia ti...

decidì k este sería el dia en k te volveria a escribir, a rallar el capo como se dice, despues de como 2 meses... no tenia tiempo antes, pero ahora 11 toy de vacaciones....
esa frase fue analizable, pk toy sentada aquí, y no salgo a manifestar sentimientos a las calles en este no trivial dia, aveces me da miedo ke nada me mueve como antes, ayer me dijieron floja sedentaría, pero creo ke esa palabra sirve para mas que solo describir mi fofo cuerpo ensima de la cama... me olgazaneria mental me mata de apoco, nada me motiva, o alomejor exagero? lo dejaré en el tintero , no kero ahondar mas sobre el tema

dato freek: sabia ute que ossobuco se escribe con ss.... impresionante, lo descubrí durante mis largas vacaciones de 18.

Volviendo a lo que nos convoca y para hacerle un poco honor al titulo de este texto, mmm creo que ultimamente no he decidio nada muy importante, la ultima decicion grande fue, incribirme para PSU, desde ese dia simplemente me he dejado llevar por la sociedad, creo ke no habia tomado ni una decicion, mas que si salir una noche a bailar o quedarme en cama...

Me asusta ver como decisiones de otros, afectan mi vida, y como personas igual de insgnificantes que yo tienen en sus manos deciciones tan inmensamente mas grandes qe sus capacidades, mas aun, me asusta ver que las decisiones tomadas se desligan mas alla de toda logica humana, de verdad aveces me averguenza de la especie a la cual pertenesco, Dios fue una mala decision poner a cargo a Adan de las cosas.

Desicion, pero va en nosotros , ciudadanos corrientes, sin ninguna motivacion vital aparente, cambiar las cosas, pensemos en las fechas que se aproximan, 18 de zeptiembre, para ute significa playa asao campo, cueca chica, asao, chicha, asao asao , y chicha en el cacho de un ex ser viviente, como ute; para el ex ser viviente ke se esta digiriendo en sus estomagos, creo ke no siente la misma alegria y motivacion que ud.

mire tengo una forma en como debe pensar para sentir pena de su asado, no digo ke no se lo coma, si esta tan riko, pero comaselo con pena, pk el nacio destinado a morir, nacio y vivio con el objeto de llegar a sus estomagos, Hey humanos somos omnivoros osea no digo que no coman carne( aunk seria ideal) pero nuestra dieta se esta volviendo estricta y peligrosamente carnivora.

piense egoistamente ahora, mucha carne perjudica su tranzito lento, y va tener problemas de estitiquez , no kere eso para sus pobres intestinos verdad, otra razon, si ud cree en el karma o reencarnaciones, piense que cuando muera( seguramente atropellado o asesinado por otro ser humano, y nunka por una vaca o cerdo) podría por cosas de destino karmico y volas raras, reencarnarse en un lechon:O shuta ke lindo seré un cachito y shusha:S me engordaran y comeran, si no quere tener esa horrible muerte de eslabon alimenticio inferior. Moderese estas fiestas, baile mas tome mas, pero no coma tanta carne, que hace mal para su colesterol.

millones de animales no humanos mueren a diario por el apetito de humanos
millones de animales humanos mueren a diario por la sobervia (shuta=O) tambien humana.
millones de niños se mueren de hambre por(mierda!=O) el egoismo humano otra vez.
millones de mujeres y niños (y en menos numero hombre) mueren violiados y asesinados por la lujuria humana.

y estoy segura que ni un centesimo de esa cifra de animales humanoss mueren a pesuñas de animales no humanos.

Estamos destrullendo nuestro planeta, nuestros hermanos, y a nuestra propia especie, usemos el 18 como una instancia de fiesta y patriotismo y no como tiempo de masacre y muerte

No al rodeo, ni al maltrato animal, no al comercio con almas hermanas. que cuando llege el dia te juzgaran.

haz como yo, toma la decision y ReHABILITATE
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tic toc tic toc-....kuku kuku ku ku

no es muy temprano que digamos pero siento que soy la unica despierta en este mundo, todo es tan silencioso y estoy sola en una biblioteca publica, como si la vida de los demas no empezara, sino, despues de las 10...

son las. 8.45 y debería, segun mi biologia molecular, estar raja en mi cama babeando mi almohada pero no, aki toy en el colegio, tratando de ser una persona responsable que aprobecha el dia para hacer sus tramites, pero creo que cuando mis convicciones son firmes el mundo no me acompaña. Dormí tres horas ( es solo un numero tentativo para hacer seudoliterario este asunto).

debo detener mi escrito, para comunicar que este instante salio el sol, se produce una gran sombra cabezona en mi diario, el pluralista, orgullo de algunos, a mi personalmente me apesta el formanto, y el sol refleja en la pantalla y pega en mi pupila derecha entrando con fuerta hacia mis foto receptores, con una fuerza tan desmesuradas, (quizas cuantos moles de fotones) que sensillamente me dan ganas de estornudar....

123... salud, dinero y amor... que saco con estornudar mil veces si al final para mi solo el primero tiene resultados, y algunas veces falla.

lo siento estaba en otra cosa... a ya recorde... la verdad debo decirte querido blog, que eres un asco y solo te uso para calentar mis manos, debo mantenerlas en movimiento para no morir de hipotermia. eres una simple herramienta utlizada por mi, no siento ningun tipo de afecto por ti o por los contenidos escritos en ti, solo eres basura...

pensamiento que debe compartir mas de algunos de mis comensales, asiduos a la lectura de mi blog... basta se que no existen XD. y que solo postean por obligacion, nada mas. Es logico yo hago igual, pero hace poco paso algo en los fotologs de todo el mundo que se confabularon contra mi, para mi gran alivio, todos ellos me discriminan, imposibilitandome de "postiar" como se dice. Graciaz dios internet. gracias por favor consedido

SI SI ya se. hasta hora lo escrito e pra mugre . pero debo hacer tiempo hasta las 10.00 hora en ke empezaran las vidas de todo el mundo. Hoy me levante temprano, aunque mi biologia molecular no lo asintió muy bien, solo para ser responsable y aprobechar el dia con mis tramites, pero como la vida de todos empieza a las 10.00 la mia debe quedar petrificada hasta entonces.

La verdad no tengo mucho que decir, no han sido muy entretes mis vacaciones, o quizas si, depende del punto de vista, pero la verdad no tengo ganas de contarlas, relatarlas, menos a ti. algo se acerca, aii dejo de escribir un momento para saludar cortezmente a individuo de nombre desconocido pero amigo igualmente, creo ke la vida de las de mas gentes empiezan a despertar.

Trataré de hacer este escrito corto, para que las gentes que se sientan obligadas a leer. no les sea tan repugnantemente latero hacerlo.... Patrañas. estoy aburrida asi ke la mamen, no me imprta si nadie lee. bueno la verdad seria mejor si nadie leyera esto.... tengo frio. y solo han pasado 15 min desde que me senté aki...querido blog creo ke ni para hacer tiempo me sirves, tendré que buscar alguna otra forma....

Sensacion 1... incontrolables ganas de dar vuelta la cabeza al sentir que algo o alguen abre la puerta y entra decidida con tacones de maraca. la verdad no se si será solo a mi , pero no puedo evitar mirar, observar, escrutar todo a mi alrededor. hasta la cosa mas minimas

placer 1. sentarse en el suelo del metro, alfrente de boleteria abajo de " punto de encuentro" A MIRAR... si suena enfermo, casi un poco sicopata, pero me encanta mirar las diversidades de formas de diferentes entes humanoides paseando uno mas rapido que el otro, con el rostro deforme como si la vida se les fuese a acabar si no dar lo mas rapido posible el proximo paso, haciendo competencia en algunos casos, de quien tiene la cara menos amigable, o quien gana en subir las escaleras, o quien tiene mas pircings en un cm cubico de su virginal y palido cuerpo, o quien tiene mas base en su cara cubriendo el color natural de la sangre debajo de su piel...

constantemente competimos de una u otra manera. y eso si se detienen un solo momento en una estacion de metro( sta lucia preferentemente) lo verán. Solo abre los ojos pk alguien te mira...

jaja si es propaganda eso ultimo, a mi vieja le encanta esa serie ql aunque cierra cobardemente los ojos cuando el tipo mata a alguien, osea pasa mas con los ojos cerrados que abiertos.

Ya lo se, perdi el norte ¿en que estaba? a recorde. como yo quería hoy ser responsable y madrugadora y el mundo no me acompañó. Bueno solo hay que esperar que llegue el cordinador de carrera, juro que me sabia su nombre =S... y entregarle mi solicitud, dejar ke me mire de pies a cabeza me humille un rato y sería todo arreglado , para mañana empezar las clases =( ...

por ejemplo: esta imagen, la dejan en mis imagenes en el coomputador comun de la biblioteca solo para que quien la mire diga, o el weon seco. pk es tan extremada menente seco y yo tan weon que nisiquiera puedo entender ese monton de rayas. y pa mas rematen lo guardan como " modelo de arcilla" osea mas ensima lo va a llevar a cabo en 3D... si esque ya no lo hizo.

Pq hay pérsonas mejores que otra, es innegable siempre habra alguien al lado recordandote que es mejor que tu, y el que es peor pasa inadvertido, pk?

Dicen que si hacer algo tienes que trtar de ser el mejor en ello, pero creo que en mi caso, solo trataré de ser... no me da pa mas, y la verdad no me apena. me gusta asi.

9,15 mmm una mierda de blog, ni para calentar las manos sirves... me aburriste

chao.

ahhh AViSO De UTILIDAD PUbLIkA....

busko novia, de mi rango de edad, o mayor, que este dispuesta a amar. interesadas comunicarse en los post. por su atencion muchas gracias.

Experiencia...?

La verdad tenia que borrar urgentemente muchos archivos y no queria perder este escrito.
nada importante en general, y todo lo contrario en particular...

La redacción que sigue fue escrita por un candidato en una selección de
>personal en Volksswagen;

Ya hice cosquillas a mi hermana sólo para que dejara de llorar,
ya me quemé jugando con una vela,
ya hice un globo con el chicle y se me pegó en toda la cara,
ya hablé con el espejo, ya jugué a ser brujo.
Ya quise ser astronauta, violinista, mago, cazador, y trapecista,
ya me escondí atrás de la cortina y dejé olvidados los pies afuera,
ya corrí por el timbre del teléfono, ya estuve bajo la ducha hasta hacerme
pis.
Ya robé un beso, confundí los sentimientos, tomé un camino errado y sigo
andando en lo desconocido.
Ya raspé el fondo de la olla donde se cocina la crema,
ya me corté al afeitarme muy apurado y lloré al escuchar determinada música
en el ómnibus.
Ya traté de olvidar a algunas personas y descubrí que son las más difíciles
de olvidar.
Ya subí a escondidas a la azotea para agarrar estrellas,
ya subí a un árbol para robar fruta, ya me caí por una escalera.
Ya hice juramentos eternos, escribí el muro de la escuela
y lloré sentado solo en el piso del baño por algo que me pasaba,
ya huí de mi casa para siempre y volví al instante siguiente.
Ya corrí para no dejar a alguien llorando,
ya quedé solo en medio de mil personas sintiendo la falta de una sola.
Ya vi ponerse el sol y cambiar al rosado y al anaranjado,
ya me tiré a la piscina y no quise salir más,
ya tomé whisky hasta sentir mis labios dormidos,
ya miré la ciudad desde arriba y ni aún así encontré mi lugar.
Ya sentí miedo de la oscuridad, ya temblé por los nervios,
ya casi morí de amor y renací nuevamente para ver la sonrisa de alguien
especial,
ya desperté en medio de la noche y sentí miedo de levantarme.
Ya aposté a correr descalzo por la calle, grité de felicidad,
robé rosas en un enorme jardín,
ya me enamoré y creí que era para siempre, pero era un "para siempre" por
la mitad.
Ya me acosté en el pasto hasta la madrugada y vi cambiar la luna por el
sol,
ya lloré por ver amigos partir y luego descubrí que llegaron otros nuevos y
que la vida es un ir y venir permanente.
¡Fueron tantas cosas que hice, tantos momentos fotografiados por la lente
de la emoción y guardados en ese baúl llamado corazón!
Ahora un formulario me pregunta, me grita desde el papel:
- ¿Cuál es su experiencia?
Esa pregunta hizo eco en mi cerebro: experiencia... experiencia...
¿Será que cultivar sonrisas es experiencia? No, tal vez ellos no saben
todavía ver los sueños. Ahora me gustaría preguntarle al que redactó el
formulario:
¿Experiencia? ¿Quién la tiene si a cada momento todo se renueva?



***espero les guste, yo ya no tengo tiempo para nada, asi que me dedico a usurpar vidas ajenas, pues ya no tengo una propia, mi vida desde que te fuiste está incompleta... y se necesita con urgencia completar...



paxula

ya nada +/ carta personal

Siempre me han dicho que soy posesiva, pero yo no lo creaía, creo que llegue al limite, y debo dejarlo ya...

Laztima que esta fecha, en la que me doy cuenta de que ya no hay nada que te una a mi, de que realmente nada queda de mi en ti, lastima que esta fecha haya conicidido con la de tu cumpleaños, lastima que no queras hablarme, verme o contestarme las llamadas, lastima que tendre que dejar tu regalo a un lado , y resignarme de que ya no perteneces a mi, y que ni un pedazito de mi queda dentro tuyo.

Nuestras vidas tomaron distintos caminos, muchas cosas por hablar, se que no creas que valga la pena... la verdad yo tp lo sé... no quero torturarnos mas, pero quero que sea con en las peliculas, sin rencores, sin burlas, sin daños a terceros, y en mi caso, de terceros.

Feliz cumpleaños, creo mas bien, que es mas bien el deseo de un feliz futuro, que empezaste a construir hace mucho, y que yo no me keria dar cuenta... estoy sanando mis odios y rencores. y tratando de cerrar un baul que pense no iba a cerrar nunka... mas bien que no quero cerrar.

Tratemos de llevar, o de terminar esto bien. se que no keres hablar con migo, pero considero que es necesario, tratemos ya, y juro ya no molestarte mas, si me hablas con sinceridad, se que soy la peor persona para hablar de moralismos, pero ya no me queda verguenza, quero hacer las cosas bien, aunque sea la ultima vez, las verdad pense que podriamos salvarnos, y salvar esto, y por eso te he esperado tanto tiempo 1 año i medio y mas diria.... pensando que tu tb me esperarias. y que tenias la misma esperanza que yo. jaja pero me equivoke... creo que tu tenias los pies mas puestos en la tierra... se ke fue mi culpa. bueno no se las cosas se dieron. la verdad no se de quen fue la culpa...

ES MEjor no culpar a nadie... las cosas pasan pk tienen que pasar , y en nosotras está el que pasen de la mejor forma posible... ojala contestes mis llamadas que necesitamos hablar...

gracias claudia.

felicidades
tu paz siempre.


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pd.. claudia: la verdad esta es una carta solo para ti, pero como ya no encuentro otro medio de comunicarme con tigo. lo uniko ke me keda es escribirlo en el blog, esperando que mas temprano ke tarde lo leas, cerraste todas las entradas que tenia para comunicarme con tigo: telefono, fotolog, todo. Ojala no me cierres completamente, la entrada que tenia hacia tu corazón.

cuestion de politica!

Debo escribir algo, cualquier cosa... no se.. lo ke salga de mi cabeza en este momento . hace meses ke tengo botado este espacio... estudios estudios estudios....=S relamente no tengo otra escusa... kizas flojera... no lo se... ai una subita puntada en el corazon me hace detener el flujo de mis dedos en el teclado. pero ya estoy aki....

solo por cuetion de politica.. burocracia... debe hacerse el papeleo de vez en cuando... debe actualizarse mi blog según el curso de mis días....

la verdad tengo días . pero no se bien si aún tengo vida... hoy me doy un momento para relajarme escribiendo weas. pk tengo 4 dias de descanso.... 4 apasibles dias. en soledad, en silencio, el ruido de la nada me envuelve... eso es riko .. a otra gente la desespera...
creo ke a mi tb. llega un momento en ke no me gusta estar tan sola.... sociabilizo un momento . me canzo de ello en 5 min y vuelvo a mi apasible y ensordecedora soledad.. me gusta estar sola... pero no para siempre...

un alguen me dijo una vez ke ese es un sindrome de mi signo: geminis... no creo mucho en la astrología... pero es verdad.... me encanta estar en casa. de hecho me encantaría juvilar.

Mi madre me dejó por cuestiones de trabajo... soy ama de llaves, dueña de casa, nana, mama... ups... hace como 3 dias ke no le doy comida a la tere.. bueno .-.. soy una mala madre.... no como muy bien..no me gusta cocinar... mi cama ... lleva 4 dias seguidos sin hacerse... y la casa necesita una barrida integral.... PERO PUEDO SOBREVIVIR CON TODO ELLO A CUESTAS... mi madre no podría.

no he escrito... debo divulgar ke entre a la U . ahora toy en 1º de lic en biolgia en la chile. debo tb decir. ke demoro dos horas en llegar de aca para alla... es un asco pero soportable... debo tb tirar mierda a mi micro 506 . no pasa nunka y cuando pasa .. no para... debo subirme por atras, casi muero una vez.. pero lo bueno esk no pague pasaje ... ¬¬ JA!

CREO KE HE PERDIDO EL DON... la verdad no escribo con placer.. escribo por obligacion. simple cuestion de politica... debo decir ke a pesar del tiempo... el dejarte ir a sido mas dificil de lo ke crei... algunas veces vuelves y te vas... muy oceanicamente.. demasiado nerudiano para mi... vete . ven ... pero kedate sujeta en algun lugar. NO SE...te sakare de mi cabeza por una noche...

MI cel ta sin plata se acabo la plata y los 25 mjes de texto... Simple aviso de utilidad pública

mmmm es una mierda too esto.. no se tengo rabia... no se ... como ke tengo un monton de mierda adentro mio ke kero sakar.... me siento bulimica el dia de hoy....
creo k me siento sola...

todo es por tu culpa... si tu culpa . tu no sabes ke me refiero a ti. kizas ni lo leas pero todo esto ke siento aki adentro . ke me da asko too es tu culpa... ahora ke no puedo sakarte, estas atascada dentro mio...y no pretenddes irte... kero bomitarte kero sakarte. kero desaserme de ti...
nisikera sabes cuanto te enkistaste dentro mio.... miradas,palabras, insultos, desden, tu mirada fria, sin amor, sin odio... aborresco tu presencia... estas haciendo ke mi vida sea un infierno...

Y Lo peor esk es todo culpa mia... tu nisikera sabes ke existo, menos lo ke probocas en mi.

ABORRESCO TU NOMBRE, TU MIRADA, TUS PALABRAS, TU SER...
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bipolaridad.... claudia me lo dijo.. bipolaridad extrema en estos dias... no kero borrar lo escrito... solo para ke la audencia se de cuenta lo enferma ke estoy... pk en verdad no aborresco, en verdad amaria odiar, amaria ke las palabras anteriores fueran verdad y no producto de mi maldita historia de vida...
de un maldito desamparo infantil,
maldita violación,
maldita repulción
maldita aceptación,
maldita adoración,
maldita tu ke te metiste en mi corazón.
maldita tu ... pk me ignoras sin kerer...

Todo esta ironia siniestra es pk nunka me miraras con los ojos ke te miro yo.

maldita mujer inalcanzable.


pd... debo pedir disculpas por todas las tildes ke no aparecen, estan en el caribe tomandose sus vacaciones.... la verdad nunka he tenido buena ortografia, ni caligrafía... cierto mamona...

auch!
si que dueles.

[the end] next...

EXPLICAME PORKE MIERDA CUESTA TANTO????????

[te siento tan mia aun]

Estoy completamente fuera de mi, estoy en un estado ke en el ke jamas habia estado, hoy siento ke verdaderamente te alejas de mi, despues de tanto vivido, despues de sentirte siempre cerca mio, siento ke te alejas. y esta bien. eso debio pasar hace mucho, pero hoy duele y duele mucho.

como puedes ser tan egoista pax?. eres una mierda, si lo se, pero no lo puedo evitar... como puedes decir amar a alguien si sientes pena por ke empieza un camino ke la llevará a un mejor lugar, con tigo no esta bien. dejala ir >.< ... si lo se, pero siento ke me arrancaran una parte de mi corazon, PUTA KE DUELE, y moja... no puedo parar de llorar hace 3 horas, y las lagrimas aun no se acaban, mientras mas te alejas, mas de ellas llegan , pk? pk me dejas.

otra vez aflora mi puto egoismo, como pudiste estar mas de un año con una mina ke enlo uniko ke piensa es es su propio bienestar. SOY UNA MIERDA.

Lo se. no es necesario ke me lo diga.

A pesar de todo no puedo evitar mirar atras, y recordar lo feliz ke era con tigo, y recordar tantos momentos, tantas flores, tantos peluches, tantos 22 felices a tu lado, como no recordar, cuando pense ke podia estar para siempre a tu lado, y ke nada me dañaría, ke me cuidarías de todo, ke eras mi princesita ke jamas se iría, y ke esto duraria para siempre, miles de imagenes , miles de baños, plazas, sillones pasan por mi cabeza, tantos chekes de restorant, tantos buses, tantos terminales, tanta comida chatarra, y patios de comida, y aquel terremoto ¿lo recuerdas?cada recuerdo mas bello ke el anterior, pk terminó?

Cuando te conoci, no sabia ke existia un amor tan grande como el ke llegaria a sentir por ti, tp sabia ke habia una persona en el mundo ke me pudiese amar tanto como tu lo haces, Y tampoco sabia ke mientras mas crecia tu amor, mas crecia el mio. No sabia ke pudiese una persona en este mundo aceptarme tal cual era, con todos los defectos ke tengo, y amas cada uno de mis detalles, amas cada parte de mi cuerpo, y hacermelo sentir, y hacerme vibrar de amor como tu lo hacias, me amaste como nunka nadie volvera a hacerlo. y te ame, como jamas nadie te amo, estoy segura, nunka nadie te amara tanto como yo te ame. Claudia yo te ame hasta desfallecer, te ame como no sabia ke se podia amar a otra persona.

TU ME HICISTE CONOCER EL AMOR.

ERES lo mejor ke me paso en la vida, y creo ke nunka aparecera una mujer, que llene tanto mi corazon como lo llenaste tu , eres la mejor mujer ke me pudo entregar Dios. Eres un angel amor.

el problema fui yo, alomejor era demasiado para mi, demasiado amor demasiada responsabilidad, demasiada mujer para una perjenia como yo. No te valore hasta ke te perdi, y creo ke todo acabo. despues de casi 3 meses de terminar, siento que acabo, y duele, siento ke ya no estas aki al lado, siento ke te aburriste y ke porfin estas pensando en ti, con la cabeza fria, eso es lo ke tiene ke pasar no? pero por ke duele tanto...

Perdoname, no fui lo suficientemente mujer para ti, no soy lo suficientemente buena, te amo peor no te puedo entregar todo lo tu necesitas en este momento, tu tienes ke ser feliz, y si bien yo a tu lado puedo serlo, tu a mi lado no, pk yo no estoy capacitada para ti, tu eres demasiado para mi. HAY estoy escrbiendo cosas sin sentido, esk ya nada tiene sentido, por lomenos por hoy , mi vida kedo sin sentido.

NO puedo evitar sentir ke me desgarra el corazon leer tus palabras, no puedo evitar desear agarrarte y no soltarte, pero se ke a mi lado no puedes ser feliz, pk no puedo entregarte lo ke tu necesitas y esperas de mi. PERDONAME. por todo el daño y mal ke te hice, perdoname por no haber valorado nuestra relacion, perdoname por no haberte llamado las noches ke necesitabas escuchar mi voz, perdoname por haberte kerido soltar el pelo, perdoname por no contestarte el msn en algunas ocaciones, perdoname por no esuchar el celular cuandollamabas, perdoname por no haber conseguido el orgasmo anelado, perdoname porque te enamoraste de la mujer menos capacitada.

y por ultimo perdoname por ser una pendeja egoista que siente pena envez de alegrarse, cuando sabe ke tu con ella puedes ser feliz.

Eres la unika mujer ke senti verdaderamente ke se fusionaba con migo, senti ke eramos una, ke nada ni nadie nos separaria, gracias por hacerme sentir eso tan bello ke es amar.

Cuando supe todo, y como una rafaga de viento helado, imagine ke podria perderte, se me vino el mundo abajo, sentia todo negro, no podia creer ke mi princesita de cuento de adas podria irse se mi lado, no lo permitiria de cualquier modo, tu nunka me dejaras sola, me lo prometiste acuerdate, y lucharas para seguir aki, junto a mi. lo recuerdas?

Pero hoy, siento ke te perdi, y para siempre.

>Yo te prometi, y lo cumplire, nunka estaras sola, no te dejare sola en esto, yo siempre estare con tigo.Pero creo ke es hora y necesitas mas ke solo eso.

SUerte amor, suerte con la naty suerte con tu vida.

Y aunke oi siento ke todo se hace polvo, mañana sera otro dia.

TE AMO.

pero amo mas verte reir, por eso te dejo ir.

[solo tu entiendes el titulo de esto, porke esto es solo para ti.]

Hoy Descubri

amar

es llevar pura la mirada

es volar sobre los abismos de la vida

es sentir dulzura en los momentos de tremenda amargura

es tener entre las manos todo el azul del cielo

es vivir por el mas bello de los sueños

es recoger en el mundo la espiga madura

es sentirse palpitante como gaviota que vuela

es descubrir lirios en la dureza de la piedra

es buscar la dulzura cautiva en el panal de abejas

es ver sobre la tierra la huella viva del amor


eres la felicidad que inunda mis sentidos
y la flor que deseaba tanto que me fuese regalada

tu presencia en mi vida o simplemente tu bella mirada

tu tienes esa inspiración que necesite para escribir estas palabras y la razón que me izo despertar cálidas palabras en esta fría mañana!

te amo..........................

ELFLAC 2007 "la lucha sigue"

Tengo tanto ke decir...

desde el año pasado ke no escribo=O, pero esk no había nada ke me motivara, nada en mi vida había movido mis entrañas, como para contárselo al mundo. hoy si , tengo algo adentro, estoy feliz y necesito compartirlo.

LUCHA... que fea esa palabra, pero todo depende del contexto... a poque cuando la forma de luchar es la correcta y la meta ha alcanzar es clara, se puede convertir en la experiencia mas gratificante ke puedas vivir

ELFLAC= encuentro lésbico feminista de Latinoamérica y el caribe, en este contexto, hoy , se enmarca mi pensamiento, en pocos días viví algo bello, histórico y único, que Dios quiera se vuelva a repetir. Gentes, gritos, llantos, alegrías, bailes, tetas, tambores, colores, respeto, arco iris, minas, fuego, poesía, gente hermosa, bellas almaz, presiocidades de mujeres, de todas partes, de todos los colores, y de una belleza única cada una, porque el luchar x lo ke eres y amar lo que eres, te hace tener un brillo especial en los ojos, porque cuando logras amarte con todo con tus defectos y virtudes, y sentir orgullo de ser mujer, logras la real FeLICidaD, y cuando eres feliz todos lo notan. Yo estoy en proceso de enamoramiento de mi. Cuando logre desprenderme de todos mis pudores les aviso ^^.

En realidad aun no dimensiono realmente la magnitud de lo que se vivió en estos últimos días, emociones incontables, mas allá del peso histórico de haber sido sede del VII ELFLAC, además de que en marco a lo anterior se haya realizado LA PRIMERA MARCHA DE ORGULLO LESBICO EN CHILE, la primera! puedes tomar el peso de eso ... y sentir que yo fui partícipe de todo eso, de ke fui, soy y seguir siendo parte, de la lucha por el cambio de la mentalidad homofóbica, sexista y machista de mi Chile. Este es mi país, eso no lo puedo cambiar, pero puedo hacer algo por el cambio de ciertos prejuicios viciados y retrogrados, por cambiar el parámetro de lo normal =) ...

La Marcha del viernes 9 empezó en cerro Huelén, muy primitivo tipo amazonaz. Gritos de guerras y tambores, si faltaba las puras flechas =O... y caminamos en medio de un carnaval de colores música y amor, con miradas estupefactas y de desapruebo, pero daba lo mismo…Deben acostumbrarse, la visibilidad es fundamental para que el lesbianismo deje de ser algo desconocido y sucio, primero el conocimiento y luego el respeto. =) MUchas me han dicho, pero para ke te exhibes en la calle si te miran feo, si no me exhibo, jamás me dejaran de mirar feo, no hay que tener mas miedo, para qué seguir escondiéndonos. Además es una favor que le hacemos a la sociedad, mientras antes se acostumbren a la diversidad mejor para el país, porque lesbianas van a haber siempre, es un hecho, ayudemos que la apertura mental de chile sea más rápida, he indolora.
Nuestra marcha-parrandeada, después de unas cuantas intervenciones de perros y pacos neonazis, y de la alegría y el carnaval que dejaba en un segundo plano, miradas, insultos y peleas caninas, llega a su destino.La plaza de Armas, zona cero, punto de encuentro aristocrático y centro religioso, la espina dorsal de santiago de chile, llegamos al punto neurálgico, donde nuestra voz sea hacia más y más fuerte, donde nuestras exigencias de libertad y respeto eran gritadas, pero no siempre escuchadas,O quizás si? Gritamos bailamos besamos y amamos al frente del mayor represor de nuestra lucha, la iglesia. Debo admitir que grite el viernes y fui a misa el domingo =O, eso requiere un análisis mayor, pero creo que el utilizar a la iglesia como un puente hacia mi fe, y luego gritar contra ella, no es de absoluta inconsecuencia o si? … lo veo de este punto : puedo pertenecer a algo, y no estar totalmente de acuerdo con la totalidad de sus dichos y principios, la gracia es en, de adentro, intentar cambiar esta visión. La caza de brujas terminó al fin, nosotras podemos hacer que termine la caza de gays y lesbianas, y empiecen a casarnos=D… jajaja si alomejor puede sonar un poco loco. Pero…porque no?

En nuestra caminata-marcha-funa-lésbica-feminista pasamos desde lo autóctono, natural y salvaje, hasta la vida civil, sofisticada y social. Desde el cerro Huelén, bajo la atenta y tierna mirada de Gabriela, hasta la Plaza de Armas y catedral de Santiago bajo el dedo acusador del cardenal.

Por otro lado hay un cierto punto en que creo que hay una confucion social generalizada, El tema del webiadismo esta en su auge, sugiero ke se le tome el peso al hecho de ser lesbiana, porque el serlo involucra una palabra mas grande aun, Amor.La juventud tiene todo el derecho a descubrir y a concer pero es lo que hace que esta sociedad vea el homosexualismo como algo promiscuo y sucio, algo desordenado y da pie para que lo vean simentado en cualquier base menos el amor.
Asi llamo a la sociedad a no confundir el autodescubrimiento con el lesbianismo, si bien estan ligadas por el hecho de conocer el camino de una persona, no siempre esta simentada en las mismas bases y en los mismos valores.

El tema del lesbianismo esta en su auge, y sea como sea el webiadismo sirve para ke se plantee el tema, se ponga sobre la mesa, y las partes de la sociedad discuta y aclare ciertos puntos, que suelen ser confusos.

Hace decadas atrás te gustaba una mina y nisikera sabiay ke tu denominación léxica según la RAE era “Lesbiana” , años mas tarde, le pusieron nombre junto con el prefijo de patología sikiatrica…el amar se convirtió en una enfermedad sikiátrica, prácticamente sin cura. Te encerraban por loca en el manicomio.Gracias a Dios esos tiempos pasaron, pero estos tiempos actuales tambien pasaran , ydar lugar a algo mejor, a una sociedad en donde todos seamos acogidos y respetados con igualdad. La liberación lésbica esta mas cerca de lo que nunca ha estado antes, Los gays nos llevan años de organización y lucha, pero sabemos ke somos mas eficientes capaces y hermozas (h) jeje.

El movimiento avanza a pasos agigantados, aprovechemos hoy que el viento sopla fuerte, que el tema esta en la mesa para gritarlo a todo el mundo:

SOY MUJER Y SOY LESBIANA

te kiero!

aunque nunca mi cariño
tenga el premio
de tus besos
aunque nunca mis palabras
las escuchen tus oidos
yo siempre e de quererte
sin palabras y sin silencio
por que te llevo en mi alma
como si fueras un beso.

como si todo lo tuyo
se fundiera en mi presencia.

asi me traen las noches
aunque nunca mi cariño
tenga el premio

la dulzura en tus recuerdos
cuando sola en mi cuarto
sin mirarte yo te veo
y sin tenerte te siento
podras saber
cuanto y como
te quiero.................

Mi mas sentido pésame...

LO UNIKO KE NO TOLERO, ES LA INTOLERANCIA

ahora si podemos cantar con propiedad aquella cancion ... por las calles de santiago veo....
grandes hitos en la historia, su derrocamiento y fallecimiento, una sola voz de alegria, el mismo sentimiento de jolgorio, que les pasa? como pueden alegrarse por la muerte de un se humano.

-
-
- creo ke eso de ser humano en este caso, en este pais y en este contexto es totalmente cuestionable, contare lo ke ha sido este dia, este gran dia para chile, desde la vision de una simple adolenscente ke no sabe donde esta parada. comiendo entonzes....

pIENSO, truble, coldplay en la radio, perfecto tema para detener el gran alboroto de este dia y pensar, cabeza fria sentimientos y humanidad, pena, rabia, impotencia, impunidad, sentimientos encontrados ke no se como unir en una frase coherente.

HOY A LAS 14.15 ACABA UN CICLO DE 33 AÑOS DE DOLOR, SUFRIMIENTO E IMPOTENCIA.

HOY A LAS 14.15 TERMINA DE MORIR, EL EX GENERAL Y DICTADOR AUGUSTO JOSE RAMON PINOCHET UGARTE. PORQUE ESTOS 33 AÑOS FUE UNA MUERTE EN VIDA, NINGUN SER HUMANO PODRIA VIVIR CON TODA ESA CULPA SOBRE SUS HOMBROS.

NO HABLEMOS DE VENGANZA SOLO ES JUSTICIA DIVINA.

La verdad no lo supe de primera fuente, fue un nik, un simple nick de msn kn me alerto de lo suscedido, le pregunte a la mujer que roba mi aliento, sera verdad? y me lo ha confirmado, no lo podia creer, nadie se lo esperaba, osea tantos años, tantas enfermedades, tanta culpa en su corazon, pensaba ke era inmortal, como alguien puede vivir tanto tiempo con tanta maldad adentro, y cuando se murio de un rato para otro no lo podia creer, despues de todo a sido un personaje en mi vida siempre presente, y ahora se fue sin mas ni mas, sin pena ni gloria yo yo solo kede bokiabierta contemplando las noticias, ni felicidad ni pena en ese momento se trasmitia por mi rostro.

Mas tarde veo todo lo ke proboco en mi chile esto, como una sola persona puede mover tal cantidad de masas y sentimientos antagonicos, es mas como un muerto puede seguir probocando esa efervecencia despues de tanto tiempo. Que hace que una persona tenga tal poder.

Sigo pensando, la verdad me da lata, pena que todo esto haya terminado asi, donde quedo la justicia, su muerte fue la guinda de su impunidad, con su fallecimiento se termino de reir de todo el pueblo chileno, de todas las familias afectadas en su regiminen, y de todas las alamas asesinadas por la intolerancia de un partido extremo, que al igual ke todo portido totalitario no merece la tolerancia de ninguno de nosotros.

Pinchet pecó de muchas cosas.

Ignorancia, algunos analistas y simplemente personas ordinarias lo califican como un simple titere de algo superior, de su mujer, de sus absurdos ideales casi hitlerianos. Yo digo, el titiritero ke lo manejaba era la intolerancia. Antivalor que maneja a mxos de nosotros aun.

Abaricia, vender el pais, sakarlo del oyo, ke el mismo con sus politicas traidoras, colocó. y quedarse con una cantidad innumerable de fondos ke nos pertencen a todos los chilenos, al estado de chile. cuando en en los 70 no habia ke comer, cuando mi abuela dormia 3 horas pk debia coser en la noche e ir hacer la fila del aceite en la mañana, mientras esa era una realidad, el ladron colocaba pesito tras pesito en una cuenta estadounidense, disculpen, este no tiene ningun otro calificativo que ladron.

Poder, las ansias de poder ciegan a las personas, mueven e influencias que pueden probocar grandes desastres, Chile73 , es un ejemplo claro, juego de estrategias peligroso, el poder te enloquece, hace ver solo tu objetivo al final del camino, como una luz brillante, sin ver a ken puedes herir en tu camino, la luz brillante ke divisabe mi general, era el palacio de gobierno en llamas (11/9/73)

Traición, Soy hombre de palabra, cuantas veces has escuchado eso?, se supone que se esta trabajando para ke un pais siga un rumbo, todos para un mismo lado, pero la tricion de uno solo de los remeros puede probocar una tormenta, lealtades traicionadas, eso no lo hace un hombre, eso lo hace un cobarde ambisioso.

Culpa, retomemos el concepto de humano, conciencia, evolucion, libertad, da una capacidad para sentir, ke segun belgica los animales no tiene, Resentimiento, Empatia, Culpa.... No se si Pinochet segun la filosofia del pensamiento entre en la categoria de ser humano. Empatia por el dolor ajeno, nunca tuvo, CULPA despues de 33 años de ver a su pueblo herido, tp....

Esta es la parte ke mas pena me da, de verdad, digan lo ke digan, el era un ser humano,
NADIE PUEDE HABER MUERTO TRANQUILO CON TODA ESA CULPA EN SU CORAZON
espero ke muy en el fondo de su corazon , en algun momento se haya arrepentido de todo el daño ke le hizo al pueblo chileno.

Las heridas de las familias cierran poco a poco, las heridas de la sociedad sanan paulatinamente, pero la culpa de los infelices ke probocaron tanto dolor,

NO SE LA DOY NI AL PEOR DE MIS ENEMIGOS.

Por ultimo, mi mas sentido pesame,
primero a la familia, despues de todo, era abuelo tio y padre, por mas ke lo intentemos negar,
en segundo lugar, a las familias agraviadas, justicia, la justicia de los hombres suele fallar, pero la justicia divina... Confie señora, la justicia divina prevalecera, en esta vida o en la siguiente.
a la sociedad, pk esa veintena de años de dictadura y dolor nos marco a todos directa e indirectamente, historias, fotos reportajes, chile no seria el chile ke es si no hubiera pasado lo ke paso, las cosas son asi, y las cosas pasan por algo, debemos aprender a mirar para atras, para no cometer los mismos errores ke nuestros padres.

hOY 10 DE DICIEMBRE, DIA INTERNACIONAL DE LOS DERECHOS HUMANOS, MUERE EL PRINCIPAL TRANSGRESOR DE LOS DERECHOS DEL HOMBRE Y LA MUJER.

intolerancia, maldad, deshumanidad, nada acaba aki la lucha por el respeto y a la diversidad sigue firme, como puedes odiar a tu propio hermano, tienes la misma cantidad de cromosomas, vives en el mismo pedazon de tierra, respiras el mismo aire ke tu, simples similitudes ke deberian bastar para respetarnos y amarnos. Somos de una misma especie, ojala ke algun dia podamos llamarnos con propieda humanos, pues la humanidad, en este mundo es escualidad, no es mas que una utopía.

Historia manchada de sangre por la falta de claridad, en el punto anterior, extremos politicos, religiones, paises... al parecer cada vez keremos ser lo mas diferentes posible al de al lado, cuando entenderemos ke somos una sola humanidad.

NO KERO KE ME TOLERES, KERO KE ME ACEPTES Y KE FINALMENTE PUEDAS AMARME.


y uds creen ke el solito mato a mas de 3000 personas, ¿DONDE ESTAN?, No los detenidos desaparecidos, donde estan todos los militares colaboradores, pinochet solo era la cabeza, la justicia no debe descansar para juzgar al responsable de tantos horrendos crimenes.

NI OLVIDO, NI PERDON
trabajo en mitigar mi rencor.

QDEP

ojala pueda.

# Gato #

Mi mamá siempre me dice que prefiera cerca a las gentes que le gusten los perros mas que los gatos, pq estos son traicioneros, te usan y se largan. Yo no lo creo así.

ayer era tarde, y me disponia a escribir algo, era necesario, el dia siguente era un dia especial, pero la tecnologia no lo permitio, no me dejo abrir el blog, pero hoy si es el dia, y el regalo que estoy armando esta un poco atrasado, pero la intencion es lo ke vale, Gato feliz cumpleaños.

Se que no es lo mejor, se ke no es el mercedes que te prometi, pero bueh conformeceXD... he decido dedicarte un muy gran importante espacio en el blog, asi como el muy importante espacio ke tienes en mi corazon gatito.

Es 4 de diciembre, que pasa rápido el tiempo, aun me acuerdo cuando estabamos en la sala de kinder, y como si nada ya tienes 18, estas tan grande, en toos los sentido, desde que te conosco, ke debo admitir, fue muy tarde, haz tenido un crecimiento en todos los ambitos posibles en los que se le puede hacer crecer a una persona, tas grande =D. lindo y cada vez mas miau.

Sabes es bkn ser tu amiga broh, me siento bacán, es too pulentoso, y cuando seay famoso con tu guitarra me hare tu manayer y vivire de tu dinero y talento , tal cual un cafiche.

Me alegro mxo que onda toas las trancas y cosas esten quedando en el pasado, pero creo que fue parte de... pk si no no serias sencible, y no tocarias asi la guitarra, pk tu tokas de una manera especial, trasmites, creo que alguna vez te lo dijo la claudia.

Bno capaz este sea una de las ultimas veces ke tendremos contactos amenudos, despues del colegio todos se separan, pk deberiamos ser la excepcion a la regla?... uta sabi ke tengo miedo, de verdad voy a dejar amigos de años eternos. para ir a conocer algo totalmente nuevo , yo creo ke voy a ser nerd amiga de los profes XD ojala pa ke me valla bn XD... pero no se, me da no se ke hacer amigos nuevos, dejandolos a uds atras de un segundo a otro. Es atraño. gato no kero perderte. Y siento que = es como inevitable...

GRacias a la guitarra que me permitio conocerte, espero ke ella no permita ke nos separen.

Bno me estoy llendo del tema. esto es para saludarte y desearte lo mejor en el dia en que se cumplen 18 años de que naciste ... wiii lindo tu , era un gatito pekeño, y ahora tay too grande miau, espero ke la vida te tenga grandes cosas preparadas, estoy segura de ello.

Te mereces lo mejor eres una gran persona, muy linda, y ah toy segura con la niña jeshu vay a ser feli =D me gusta su pareja es muy musical y beia.

ia mi niño te kero mxo . tengo ke ir a hacer mis deberes de preuniversitaria. y vesitirme . te kiero nunka lo olvides, no dejare ke te alejes de mi broh. aunke la regla asi lo indique.

FELIZ CUMPLEAÑOS


TE KERO MAH

aNivErSaRi0s

Feliz 10 mezez miamozito moxo

22/1/06 - 22/11/06

te amuuu

Felicidad

Nunca lo he sentido, pero debe ser lindo, al extremo de llorar de felicidad....

BIENVENIDO AL MUNDO

ANDRESITO ALEJANDRO

felicitaciones amor.

te amo

Noviembre 13, 2006

9:45 horas

Sólo Palabras

son las 11:59, es raro ke este despierta desde hace tanto rato si normalmente deberia estar durmiendo, un dia feriado, Dia de todos los Santos, dia de los muertes, halloween, como sea, creo que este dia morire, este sera mi dia, no se realmente, mis ideas estan revueltas, no puedo expresarme, ni coherencia ni cohesion entran en la redaccion de este texto, pido perdon de antemano.

esta mañana me senti perdida, me senti como un niño en medio de un bosque oscuro, sin saber para donde caminar, angustia extrama, desconcertada, pero no alcanzo a sentir miedo, creo que ese sentimiento es mas complejo, requiere de factores definidos, que en este momento, no tengo, solo veo negrura, oscuridad.

hoy me senti tan perdida, que comence a revisar mis mails, no hablo de los mails recientes, hablo de los primeros. 2 3 e incluso 4 años atras, y fue ai, cuando me puse a pensar en el poder de las palabras; eso de " el poder de las palabras " lo he escuchado muchas veces, e incluso, lo admito, lo compartia, pero ahora un sombra de duda, se sierne ante esta afirmacion, leia, y leia, letras una tras otra, que en su momento tuvieron significado, y no tan solo eso, tuvierno amor, odio, sangre, alegria, y trasmitian todo aquello hasta mi corazon y mente, es increible como el poder de las palabras, a sido apagado por el tiempo que a transcurrido, creo que si hay algo mas poderoso que las palabras, es el tiempo que lo corrompe y distorciona todo.

A pesar de ello, las palabras leidas, aun me siguen trasmitiendo todo como la primera vez, aun se me apreta la garganta, pero se que es solo un sentimiento en el aire guardado por años que ahora a sido liberado, y que no tiene ninguna base, ningun pie, ningun verdadero emisor trasmitiendolo, se que esa persona alomejor un dia, sintio, pero eso paso y se olvido, increiblemente sus palabras siguen hay, trasmietiendo lo mismo, como la primera vez.
ahora digo, la palabras no son tan poderosas, son mas bien mentirosas, guardan recuerdos e ilusiones que ya no son parte de la realidad, deberian disolverse junto con el sentimiento disuelto.

Pero hay palabras otras palabras, las palabras que estan en el contexto del hoy, analizandolas, su mensaje tambien engaña, su mensaje puede herir, y alegrar, dependiendo de la persona aludida, dependiendo del receptor, pueden ser interpretadas aquivocamente, e incluso hay veces que nisiquiera pueden ser interpretadas, malditas plabras ambiguas, malditas palabras que dañan.

Con todo este analisis, crei que pudiese encontrar el camino a la luz, pero sigo sumida en una oscuridad, mas profunda que antes, no se donde mirar, no se para donde estoy mirando, no se como estoy fisicamente, no tengo punto de referencia, no se como estoy animicamente, no siento . ya no puedo sentir. solo me siento perdida.

Confusiones, corazones, almas, mentes y cuerpos, a veces pienso que la evolucion no debio aver permitido que el hombre evolucionara como ente "superior" creador de sociedad y cultura, debio aver elegido a otro animal mas capaz, yo no puedo, siento que todo seria mas facil si no pudiera razonar, pensar, comprender, no quiero ser conciente. Estoy conciente de que estoy perdida, confundida, estoy conciente de que miles de factores me obligan a tener claro todo, pies sobre la tierra, mente clara y limpia. Este año me juego todas mis cartaas, este año despues de 18 años termina una era y empieza otra, el año en que todo deberia ser luz claridad y desicion, todo es alrevez para mi. por qué justo este año?

Sentimientos, no se si estoy capacitada para amar, no puedo conducir mi propia vida, cómo voy a ayudar a otra a conducir la suya. Ya no puedo descansar, no puedo tomarme un tiempo para aclarar mi mente, no puedo, todo va demasiado rapido como para detenerme. Si me detengo puede que la colision sea fatal.

Como quieren que explique porque estoy confundida, la palabra lo dice, estoy confundida, no se que me pasa, no se pq lo estoy, alomejor es una etapa, alomejor todo pasara, alomejor solo necesito tus ojitos fijos en mi para que todo vuelva y la confusion se disuelva, alomejor tengo que convertirme en monja, porque solo el amor mas grande, puede aclararme. No se no quiero seguir asi, me duele la cabeza, es todo. es todo conjunto de preocupaciones, placeres, responsabilidades, temores, alegrias, que aparecen en un espacio tan pequeño de tiempo que no puedo detectar mi estado animico real, el verdadero .... Alomejor por eso veo todo negro. Cuando uno esta confundida, que es mejor, tener alguien alli, para marcar tu camino, o estar sola y permitir que el destino te guie a un futuro incierto. No lo se, pero mi corazon me dice que confie mas en ti que en el destino, destino engañador, ni siquiera tiene cuerpo, rostro ni nombre. Confio más en ti. ¿ tu confias en mi ?

Es probable que este perdida, es probable que no sepa explicar porque, es probable que no tenga claro lo que quiera. pero si hay algo que es cierto y que no cambia por muy negro que este todo.
te amo

(º)

Es realmente patético el tener que venir a escribir para descargarse, para no explotar, para no golpear a alguien, es patetico tener que escudarse en una pantalla de computador para evitar atentar contra tu integridad, lo lamento, de verdad, no es mi intencion dañarte, no estoy enojada tampoco, es solo que soy asi, es mi reaccion, siento asco quiero llorar, dormir y no despertar jamas, no sabes como necesito tus brazos en este minuto, cubreme, no quiero que me vean, me siento bulnerable, me pongo idiota, siento que me van a atacar, cualquier cosa que me dicen es un ataque, alejense, soy un peligro, lo siento, no es mi culpa. juro que no es voluntario.

Si no te digo que me pasa, no es porque no quiera, es porque ni yo se la respuesta, se que estoy rara, me siento perdida, perdida, siento asco quiero salir corriendo, no deberia haber entrado al colegio, no quiero mas, estoy asqueada, hace mxo tiempo . y he dañado a mxa gente en el camino, lo juro, no es capricho . me doy cuenta pero no lo puedo controlar.

Quiero morir un momento
Perdoname

MONÓLOGO

Aún tengo los ojos hinchados…no me di cuenta cuando me quede dormida,
Estaba tan preocupada porque mis sollozos no se escucharan...
No debería llorar, pero anoche fue imposible contenerme, sabía que algún día tenía que pasar, pero ni en mis peores pensamientos imagine su reacción, pensaba que el hecho de que sea mi madre iba a aminorar las consecuencias, pero me equivoque. Aun no puedo sacar su rostro de mi cabeza, una mezcla entre rabia, desconcierto y asco.

Por muchos años intente ser alguien que no soy, la sociedad me impulsaba a seguir rasgos de normalidad para ser aceptada, así fue como dure 2 largos años con mi primer y único novio, pantalla perfecta que mi cobardía me impedía abandonar. Esa horrible dualidad de ser lesbiana en tu corazón y hetero de la boca para afuera, esa fue la peor etapa de mi vida ¿como renunciar así como así a la comodidad de lo socialmente aceptado?

Un día me aburrí, debía hacer que esta puta vida valiera la pena, y si no, ¿para que vivirla?

Y me enamoré, ella me rescató del pozo en el que me encontraba y por ella deje todo lo socialmente aceptado. Fue imposible resistirme a sus ojitos color miel que no dejaban de pedirme que me quedara a su lado, ella por fin, me dio la fuerza que me faltaba, una razón para vivir.
Desearía que amarte fuese normal, como tu yo lo vemos. Algo hermoso, perfecto y único, porque tú eres mí único y verdadero amor.

Por eso anoche la inercia se rompió, explote, mi corazón se hizo un nudo, y mis ojos no pudieron contenerse, no aguanté más, no pude seguir mintiéndole a mi cuerpo, ya no pude engañar más a mi alma, anoche tuve por fin el valor y de romper tantos años de silencio, y después de tanto dolor, pude por fin nacer de nuevo, completa y libre.
Anoche pude por fin decir lo que mi madre quiso ignorar durante tantos años
"madre, tu hija es lesbiana"

Para ti

Son las 9.10 acabo de llegar al colegio, estabas sentado con esa cara de muerte tan familiar para mi.
pero hoy es distinto, un dia como hoy, hace casi un par de decadas, llegaste al mundo, como primogenito de una familia oriunda del campo, no se bn si naciste en un granero junto con las vacas ( onda jesus) o como todo un belzebu que eres en la ciudad rodeado de smog, da = el punto ke un pedazo de carne y hueso nacio, con menos kilos del promedio y en menos tiempo ke el promedio de los niños. Su nombre: Victo Hugo Fuentes Ahumada.

ayer, era ya bastante tarde y se me vino a la mente mi amigo, el flacucho, medio hombre(lease en toos los sentidos) y bien paresido shaldaphon, tenia bastante claro ke mañana era el gran dia, (el mas importante para la humanidad) pero entre mis manos no habia nada mas ke u

n enorme abrazooo para ti, diablos,me dije, ke hago tu sabes ke el dinero nunka ha sido mi amigo y bueno las cosas artissticas ( onda pancha) no se me dan muy bien, mmm diablos, bueno tendre que acerlo como en el comercial, me dije, "te debo el regalo" si sono en mi cabeza aquella musikita de el comercial de golden nuss, en fin hoy en la mañana, bastante mas tarde de lo acostumbrado, como a las 8.30, estaba resignada, hasta ke vi en mi casa akella cala ke decia en su blanco y uniko petalo, victor, gravado, estaba como sin vida, como marchito, un poco casi muerto, me recordo mucho a ti. Creo ke una flor rebosante de vida, no te vendria ( a pesar de ke una cala tiene esa connotacion ke ambos conocemos) kreo ke era linda, me gusto , me decia llevame con tigo para el.. ybueno la traje y junto con el abrazo que desde la noche anterior, aguardaba por ti. vino a entragarsete hoy en la mañana a eso de las 9.10....

Victor, uta a pesar de los shistes ke hagas de el dia mas importante para la humanidad, ke por cierto no dudo ke realmente estes absolutamente convensido de la veracidad de esa frase, plasmada desde hace como 3 meses en cada una de las fotos de tu fotolog, para mi es un dia como cualquier otro, no tiene nada de importante, quizas lo uniko importante de este dia esk puedo expresarte too lo que verdaderamente siento por ti.

pucha mi niño tanto tu como yo, tenemos tantas cosas en comun, lamento averte conocido tan tarde, pero agradesco averte conocido, a pesar de lo pendejo y egolatra ke no creo que aunque cumplas 30 años se te pase, de verdad aunque aveces me ponga weona pesa y me den ganas de rompèr cada huesito de tu menudo cuerpecito, la verdad muy al fondo de mi corazon esta toooooooodooooo el amor que siento por ti, no se como que has sido un pilar mil importante para mi. y espero ke yo para ti, me gusta la idea de compartir esta particularidad hermosa y humana de amar de una forma peculiar y mas potente de lo normal, yo se que hay esta la fortaleza de nuestra amistad, y aunque se ke nos keda poco por estar junto, y aunque se ke tomaremos, irremediablemente, caminos diferente, se ke siempre algo mas fuerte, magico e invisible nos unira de por vida mi amor.

La amistad y el amor ke te siento, dificilmente, por mas ke pasen los años,`podran ser borrados de mi corazon, tu sabes que tu cuentas con migo para todo , alomejor los consejos que te doy son un poco vicerales, esk yo kiero lo mejor para ti y quiero una persona ke te kiera y valore por la hermosa persona ke kieres, y no ke te haga sufrir a cada rato, pero en fin, quien entiende el amor,( sino dimelo ami mas masoka, congenita) pero tampoco es malo sufrir te hace mas fuerte y tu eres fuerte, por todo lo que has pasado, ke una persona ordinaria no lo pasa, esa transicion nos hace mas fuerte y superirores a todos ( jajajaj. se me salio lo victor ke llevo dentro =$) aunque si los consejos que te doy no son los mas apropiados siempre estare aki o alla o adonde sea para escucharte y kiero escucharte cuando te sientas mal, yo tengas una alegria, me alegra haber sabido cuando te entregaste al amor, deverdad me senti como alguien importante en tu vida, me gustaria que yo hubiera podido tener ese apoyo cuando por primera vez ame realmente con cuarpo y alma.

En fin el pasado no se puede cambiar, pero el presente y el futuro siempre puede ser mejor, y yo kiero que en mi futuro siempre estas presente.
Amigo, Shaldaphon, Amor, Victor, Fuentes.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Te amu.

Con todo mi amor y cariño,
PAX

Porfavor no llores

Nunka pense ke tal conversacion podría desarrollarse en un auto

la verdad no se si quiera escribir, me siento mal,

debo hacer algo que no siento para no dañar a la persona ke mas quiero?

pk entre ella y yo esta ese acuerdo tácito de hablar sin tapujos de todo con la condición de no mencionar el verdader nombre del problema, hoy no se, no me gusta verla llorar, odio verla débil como cuando estuvo enferma, su debilidad me debilita, me da repulsión, asko, no no es eso, ganas de arrankar, salir corriendo , porfavor no llores, me daña.

Nunke he kerido herirte mami

no es tu culpa, creo que tarde o temprano todos queremos proyectarnos, y reflejar nuestro anelos y sueños frustrados en la persona ke amamos, nuestros hijos, pero nunca creí que esta fuera nuestra situacion, infancia de carencias, siempre pensé ke eso no te había afectado, sé ke tratas de ser mejor madre de lo que la tuya fue, y te lo juro, lo lograste, nunka te cambiaría por otra, te kiero , te amo tal y como ers, pero no soporto cuando lloras, será ke no estoy acostumbrada a ver tu debilidad, no me gusta estar arriba en la escala de responsabilidad, tu eres mi sosten, no yo el tuyo, no soy la persona indicada para confesiones, pero hoy pasó, alomejor fue mi culpa te pregunte demasiadas veces cual era el problema

ke paso?. es pk me kede dormida, es eso? , perdón no fue mi intención demorar, si kiero ir a comprar pero no tengo ganas hoy, haaa, como algo tan imbesil puede gatillar ke aguita caiga de tus ojitos.

mi corazón se apretó, por un segundo cada fibra se contrajo cuando oi salir esas palabras, "siento que he sido un fracaso como madre"

pendejadas!! , nadie te enseño hacer madre, pero eres una gran autodidacta.

y se ke todo lo desepcionda ke te sientes de ti, es en verdad por mi, pk no soy como todas verdad? odio no poder darte en el gusto, se ke siempre me dices que no es eso , pero la verdad es eso, tu preferirias ke fuera de otra manera, ke usara vestido y que hombres vinieran a mi casa para saludar a su suegra, o preferiria ke fueramos de shopping todos los domingos,

de verdad, te lo digo, si aceptara todas tus atenciones, preferirias ke fuera mas modesta, y austera.

aunque es solo un pelo de la cola, se ke solo lo dices pk es una concecuencia de "problema real"

Y en esta autocritica hacia ti misma, entra reproches, y entra irremediablemente el nombre de papa, no digo " mi papa" pk lo sé, el no es mio, tp me gustaría que lo fuese, pk crees que todo es tan terrible sin el, a mi me encanta vivir así, amo tener todo lo que tengo, y amo no tener lo que no tengo, se ke te sientes en parte responsable. se ke crees que mi problema, que es inombrable, no hubiera sido tal, si " la imagen paterna " estuviera presente, se ke te sientes menos que otras familias, se ke nos sientes incompleta sin un pene entre nosotras, pero nooo no es asi, amo mi libertad, odiaria tener papa, se ke te sientes culpable en parte por mi problema, crees que fue tu culpa por no darme una familia adecuada, si hubiera sido de la manera tradicional, no hubieras tenido una hija lela, insegura y tonta como la ke tienes.

PERO mierda, si quieres reprochar a alguien por todas las cosas ke te apestan de tu hija , porfavor reprochamelas a mi , pk tu no tienes la culpa, tp hay tal, yo hubiera nacido asi, aunque hubiera nacido del rey de españa, yo soy asi,

disculpa ya no quiero seguir tratando de satifacerte esto me agota

EL ke cada vez que me tokes el tema de jose, me ponga a la defensiva, ke lo odie cn todo mi ser y ke me de asko pronunciar su nombre, no es nuevo, y tu lo sabes, se ke te gustaría que fuera distinto, pero yo lo prefiero lejos, odio todo lo que tenga que ver con el, me siento violada cuando esta cerca, me molesta su presencia, odio su forma altanera de expresarse, su rígida postura, y sus chistes ke lamentablemente me divierten, odio ke a mis recuerdos alla vendio esa insana imagen, de mi tierna infancia, podría haberse quedado olvidada en algún lugar recondito lugar de mi cerebro, odio recordar esa mañana, odio sus manos, y esa horrible sensacion antes desconocida para mi, y ese sueño, pesado, ke me hacia soñar y despegarme de la askerosa realidad

odio recordar todo lo que paso esa mañana, y odio pensar ke esa situacion alla marcado lo que soy, no quiero creerlo, y no creo que sea asi.

ESTOY SEGURA KE NO ES ASI

nunka en mi vida podre decirte pk, verdaderamente, no puedo mas que retorcerme al sentir ke su presencia se acerca, no creo que podrías soportarlo, no se como reaccionarias, y tp se si reaccionarias, y si no hicieras nada, de verdad perdería a la unika persona ke me ha dado amor incondicional durante 18 años.

soy una persona bondadosa,integra y feliz, después vendrá que mis cercanos, acepten mi concepto de bondad, integridad y felicidad.

Madre eres la mejor ke pudo haberme tocado, nunka pienses que has fallado por ke tu hija, o tu familia no es lo que socialmente se acepta, o pk tu mente te lleve a kerer todo perfecto,

en la imperfeccion esta la belleza, (griegos y su bendito pi), madre eres mi bastón, y te juro que solo te necesito a ti para ser feliz, un hombre, no es fundamental.

fue impresionante ayer ver a las dos personas mas importantes de mi vida en este momento, llevandose bn, conversando, saliendo, fue lindo, pero pense que todo estaba bien, pense que se kerian, ke la querias, pero creo que estas un poco celosa de ella, siento que crees ke te ha quitado un poco el cariño que siento hacia ti mama, porfavor, tu sabes que no es asi, ojala un dia pudieras entender,

cuando el amor se divide entre varias personas, al contrario que los numeros, no disminuye su magnitud.

Tu llanto me hizo llorar, odio verte llorar, me proboca salir corriendo, odio verte llorar, ojala ke algun dia el amor ke sientes por mi pudieras dividirlo tambien con otra hija mas, sin culpas, ni remordimientos, sin ver el pasado, solo mirando el presente, y nuestra felicidad.

mama, tu eres lo uniko seguro que tengo, tu felicidad será la mia, espero que la mia tambien sea la tuya.

ines, TE AMO