Porfavor no llores

Nunka pense ke tal conversacion podría desarrollarse en un auto

la verdad no se si quiera escribir, me siento mal,

debo hacer algo que no siento para no dañar a la persona ke mas quiero?

pk entre ella y yo esta ese acuerdo tácito de hablar sin tapujos de todo con la condición de no mencionar el verdader nombre del problema, hoy no se, no me gusta verla llorar, odio verla débil como cuando estuvo enferma, su debilidad me debilita, me da repulsión, asko, no no es eso, ganas de arrankar, salir corriendo , porfavor no llores, me daña.

Nunke he kerido herirte mami

no es tu culpa, creo que tarde o temprano todos queremos proyectarnos, y reflejar nuestro anelos y sueños frustrados en la persona ke amamos, nuestros hijos, pero nunca creí que esta fuera nuestra situacion, infancia de carencias, siempre pensé ke eso no te había afectado, sé ke tratas de ser mejor madre de lo que la tuya fue, y te lo juro, lo lograste, nunka te cambiaría por otra, te kiero , te amo tal y como ers, pero no soporto cuando lloras, será ke no estoy acostumbrada a ver tu debilidad, no me gusta estar arriba en la escala de responsabilidad, tu eres mi sosten, no yo el tuyo, no soy la persona indicada para confesiones, pero hoy pasó, alomejor fue mi culpa te pregunte demasiadas veces cual era el problema

ke paso?. es pk me kede dormida, es eso? , perdón no fue mi intención demorar, si kiero ir a comprar pero no tengo ganas hoy, haaa, como algo tan imbesil puede gatillar ke aguita caiga de tus ojitos.

mi corazón se apretó, por un segundo cada fibra se contrajo cuando oi salir esas palabras, "siento que he sido un fracaso como madre"

pendejadas!! , nadie te enseño hacer madre, pero eres una gran autodidacta.

y se ke todo lo desepcionda ke te sientes de ti, es en verdad por mi, pk no soy como todas verdad? odio no poder darte en el gusto, se ke siempre me dices que no es eso , pero la verdad es eso, tu preferirias ke fuera de otra manera, ke usara vestido y que hombres vinieran a mi casa para saludar a su suegra, o preferiria ke fueramos de shopping todos los domingos,

de verdad, te lo digo, si aceptara todas tus atenciones, preferirias ke fuera mas modesta, y austera.

aunque es solo un pelo de la cola, se ke solo lo dices pk es una concecuencia de "problema real"

Y en esta autocritica hacia ti misma, entra reproches, y entra irremediablemente el nombre de papa, no digo " mi papa" pk lo sé, el no es mio, tp me gustaría que lo fuese, pk crees que todo es tan terrible sin el, a mi me encanta vivir así, amo tener todo lo que tengo, y amo no tener lo que no tengo, se ke te sientes en parte responsable. se ke crees que mi problema, que es inombrable, no hubiera sido tal, si " la imagen paterna " estuviera presente, se ke te sientes menos que otras familias, se ke nos sientes incompleta sin un pene entre nosotras, pero nooo no es asi, amo mi libertad, odiaria tener papa, se ke te sientes culpable en parte por mi problema, crees que fue tu culpa por no darme una familia adecuada, si hubiera sido de la manera tradicional, no hubieras tenido una hija lela, insegura y tonta como la ke tienes.

PERO mierda, si quieres reprochar a alguien por todas las cosas ke te apestan de tu hija , porfavor reprochamelas a mi , pk tu no tienes la culpa, tp hay tal, yo hubiera nacido asi, aunque hubiera nacido del rey de españa, yo soy asi,

disculpa ya no quiero seguir tratando de satifacerte esto me agota

EL ke cada vez que me tokes el tema de jose, me ponga a la defensiva, ke lo odie cn todo mi ser y ke me de asko pronunciar su nombre, no es nuevo, y tu lo sabes, se ke te gustaría que fuera distinto, pero yo lo prefiero lejos, odio todo lo que tenga que ver con el, me siento violada cuando esta cerca, me molesta su presencia, odio su forma altanera de expresarse, su rígida postura, y sus chistes ke lamentablemente me divierten, odio ke a mis recuerdos alla vendio esa insana imagen, de mi tierna infancia, podría haberse quedado olvidada en algún lugar recondito lugar de mi cerebro, odio recordar esa mañana, odio sus manos, y esa horrible sensacion antes desconocida para mi, y ese sueño, pesado, ke me hacia soñar y despegarme de la askerosa realidad

odio recordar todo lo que paso esa mañana, y odio pensar ke esa situacion alla marcado lo que soy, no quiero creerlo, y no creo que sea asi.

ESTOY SEGURA KE NO ES ASI

nunka en mi vida podre decirte pk, verdaderamente, no puedo mas que retorcerme al sentir ke su presencia se acerca, no creo que podrías soportarlo, no se como reaccionarias, y tp se si reaccionarias, y si no hicieras nada, de verdad perdería a la unika persona ke me ha dado amor incondicional durante 18 años.

soy una persona bondadosa,integra y feliz, después vendrá que mis cercanos, acepten mi concepto de bondad, integridad y felicidad.

Madre eres la mejor ke pudo haberme tocado, nunka pienses que has fallado por ke tu hija, o tu familia no es lo que socialmente se acepta, o pk tu mente te lleve a kerer todo perfecto,

en la imperfeccion esta la belleza, (griegos y su bendito pi), madre eres mi bastón, y te juro que solo te necesito a ti para ser feliz, un hombre, no es fundamental.

fue impresionante ayer ver a las dos personas mas importantes de mi vida en este momento, llevandose bn, conversando, saliendo, fue lindo, pero pense que todo estaba bien, pense que se kerian, ke la querias, pero creo que estas un poco celosa de ella, siento que crees ke te ha quitado un poco el cariño que siento hacia ti mama, porfavor, tu sabes que no es asi, ojala un dia pudieras entender,

cuando el amor se divide entre varias personas, al contrario que los numeros, no disminuye su magnitud.

Tu llanto me hizo llorar, odio verte llorar, me proboca salir corriendo, odio verte llorar, ojala ke algun dia el amor ke sientes por mi pudieras dividirlo tambien con otra hija mas, sin culpas, ni remordimientos, sin ver el pasado, solo mirando el presente, y nuestra felicidad.

mama, tu eres lo uniko seguro que tengo, tu felicidad será la mia, espero que la mia tambien sea la tuya.

ines, TE AMO