Mi mas sentido pésame...

LO UNIKO KE NO TOLERO, ES LA INTOLERANCIA

ahora si podemos cantar con propiedad aquella cancion ... por las calles de santiago veo....
grandes hitos en la historia, su derrocamiento y fallecimiento, una sola voz de alegria, el mismo sentimiento de jolgorio, que les pasa? como pueden alegrarse por la muerte de un se humano.

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- creo ke eso de ser humano en este caso, en este pais y en este contexto es totalmente cuestionable, contare lo ke ha sido este dia, este gran dia para chile, desde la vision de una simple adolenscente ke no sabe donde esta parada. comiendo entonzes....

pIENSO, truble, coldplay en la radio, perfecto tema para detener el gran alboroto de este dia y pensar, cabeza fria sentimientos y humanidad, pena, rabia, impotencia, impunidad, sentimientos encontrados ke no se como unir en una frase coherente.

HOY A LAS 14.15 ACABA UN CICLO DE 33 AÑOS DE DOLOR, SUFRIMIENTO E IMPOTENCIA.

HOY A LAS 14.15 TERMINA DE MORIR, EL EX GENERAL Y DICTADOR AUGUSTO JOSE RAMON PINOCHET UGARTE. PORQUE ESTOS 33 AÑOS FUE UNA MUERTE EN VIDA, NINGUN SER HUMANO PODRIA VIVIR CON TODA ESA CULPA SOBRE SUS HOMBROS.

NO HABLEMOS DE VENGANZA SOLO ES JUSTICIA DIVINA.

La verdad no lo supe de primera fuente, fue un nik, un simple nick de msn kn me alerto de lo suscedido, le pregunte a la mujer que roba mi aliento, sera verdad? y me lo ha confirmado, no lo podia creer, nadie se lo esperaba, osea tantos años, tantas enfermedades, tanta culpa en su corazon, pensaba ke era inmortal, como alguien puede vivir tanto tiempo con tanta maldad adentro, y cuando se murio de un rato para otro no lo podia creer, despues de todo a sido un personaje en mi vida siempre presente, y ahora se fue sin mas ni mas, sin pena ni gloria yo yo solo kede bokiabierta contemplando las noticias, ni felicidad ni pena en ese momento se trasmitia por mi rostro.

Mas tarde veo todo lo ke proboco en mi chile esto, como una sola persona puede mover tal cantidad de masas y sentimientos antagonicos, es mas como un muerto puede seguir probocando esa efervecencia despues de tanto tiempo. Que hace que una persona tenga tal poder.

Sigo pensando, la verdad me da lata, pena que todo esto haya terminado asi, donde quedo la justicia, su muerte fue la guinda de su impunidad, con su fallecimiento se termino de reir de todo el pueblo chileno, de todas las familias afectadas en su regiminen, y de todas las alamas asesinadas por la intolerancia de un partido extremo, que al igual ke todo portido totalitario no merece la tolerancia de ninguno de nosotros.

Pinchet pecó de muchas cosas.

Ignorancia, algunos analistas y simplemente personas ordinarias lo califican como un simple titere de algo superior, de su mujer, de sus absurdos ideales casi hitlerianos. Yo digo, el titiritero ke lo manejaba era la intolerancia. Antivalor que maneja a mxos de nosotros aun.

Abaricia, vender el pais, sakarlo del oyo, ke el mismo con sus politicas traidoras, colocó. y quedarse con una cantidad innumerable de fondos ke nos pertencen a todos los chilenos, al estado de chile. cuando en en los 70 no habia ke comer, cuando mi abuela dormia 3 horas pk debia coser en la noche e ir hacer la fila del aceite en la mañana, mientras esa era una realidad, el ladron colocaba pesito tras pesito en una cuenta estadounidense, disculpen, este no tiene ningun otro calificativo que ladron.

Poder, las ansias de poder ciegan a las personas, mueven e influencias que pueden probocar grandes desastres, Chile73 , es un ejemplo claro, juego de estrategias peligroso, el poder te enloquece, hace ver solo tu objetivo al final del camino, como una luz brillante, sin ver a ken puedes herir en tu camino, la luz brillante ke divisabe mi general, era el palacio de gobierno en llamas (11/9/73)

Traición, Soy hombre de palabra, cuantas veces has escuchado eso?, se supone que se esta trabajando para ke un pais siga un rumbo, todos para un mismo lado, pero la tricion de uno solo de los remeros puede probocar una tormenta, lealtades traicionadas, eso no lo hace un hombre, eso lo hace un cobarde ambisioso.

Culpa, retomemos el concepto de humano, conciencia, evolucion, libertad, da una capacidad para sentir, ke segun belgica los animales no tiene, Resentimiento, Empatia, Culpa.... No se si Pinochet segun la filosofia del pensamiento entre en la categoria de ser humano. Empatia por el dolor ajeno, nunca tuvo, CULPA despues de 33 años de ver a su pueblo herido, tp....

Esta es la parte ke mas pena me da, de verdad, digan lo ke digan, el era un ser humano,
NADIE PUEDE HABER MUERTO TRANQUILO CON TODA ESA CULPA EN SU CORAZON
espero ke muy en el fondo de su corazon , en algun momento se haya arrepentido de todo el daño ke le hizo al pueblo chileno.

Las heridas de las familias cierran poco a poco, las heridas de la sociedad sanan paulatinamente, pero la culpa de los infelices ke probocaron tanto dolor,

NO SE LA DOY NI AL PEOR DE MIS ENEMIGOS.

Por ultimo, mi mas sentido pesame,
primero a la familia, despues de todo, era abuelo tio y padre, por mas ke lo intentemos negar,
en segundo lugar, a las familias agraviadas, justicia, la justicia de los hombres suele fallar, pero la justicia divina... Confie señora, la justicia divina prevalecera, en esta vida o en la siguiente.
a la sociedad, pk esa veintena de años de dictadura y dolor nos marco a todos directa e indirectamente, historias, fotos reportajes, chile no seria el chile ke es si no hubiera pasado lo ke paso, las cosas son asi, y las cosas pasan por algo, debemos aprender a mirar para atras, para no cometer los mismos errores ke nuestros padres.

hOY 10 DE DICIEMBRE, DIA INTERNACIONAL DE LOS DERECHOS HUMANOS, MUERE EL PRINCIPAL TRANSGRESOR DE LOS DERECHOS DEL HOMBRE Y LA MUJER.

intolerancia, maldad, deshumanidad, nada acaba aki la lucha por el respeto y a la diversidad sigue firme, como puedes odiar a tu propio hermano, tienes la misma cantidad de cromosomas, vives en el mismo pedazon de tierra, respiras el mismo aire ke tu, simples similitudes ke deberian bastar para respetarnos y amarnos. Somos de una misma especie, ojala ke algun dia podamos llamarnos con propieda humanos, pues la humanidad, en este mundo es escualidad, no es mas que una utopía.

Historia manchada de sangre por la falta de claridad, en el punto anterior, extremos politicos, religiones, paises... al parecer cada vez keremos ser lo mas diferentes posible al de al lado, cuando entenderemos ke somos una sola humanidad.

NO KERO KE ME TOLERES, KERO KE ME ACEPTES Y KE FINALMENTE PUEDAS AMARME.


y uds creen ke el solito mato a mas de 3000 personas, ¿DONDE ESTAN?, No los detenidos desaparecidos, donde estan todos los militares colaboradores, pinochet solo era la cabeza, la justicia no debe descansar para juzgar al responsable de tantos horrendos crimenes.

NI OLVIDO, NI PERDON
trabajo en mitigar mi rencor.

QDEP

ojala pueda.

# Gato #

Mi mamá siempre me dice que prefiera cerca a las gentes que le gusten los perros mas que los gatos, pq estos son traicioneros, te usan y se largan. Yo no lo creo así.

ayer era tarde, y me disponia a escribir algo, era necesario, el dia siguente era un dia especial, pero la tecnologia no lo permitio, no me dejo abrir el blog, pero hoy si es el dia, y el regalo que estoy armando esta un poco atrasado, pero la intencion es lo ke vale, Gato feliz cumpleaños.

Se que no es lo mejor, se ke no es el mercedes que te prometi, pero bueh conformeceXD... he decido dedicarte un muy gran importante espacio en el blog, asi como el muy importante espacio ke tienes en mi corazon gatito.

Es 4 de diciembre, que pasa rápido el tiempo, aun me acuerdo cuando estabamos en la sala de kinder, y como si nada ya tienes 18, estas tan grande, en toos los sentido, desde que te conosco, ke debo admitir, fue muy tarde, haz tenido un crecimiento en todos los ambitos posibles en los que se le puede hacer crecer a una persona, tas grande =D. lindo y cada vez mas miau.

Sabes es bkn ser tu amiga broh, me siento bacán, es too pulentoso, y cuando seay famoso con tu guitarra me hare tu manayer y vivire de tu dinero y talento , tal cual un cafiche.

Me alegro mxo que onda toas las trancas y cosas esten quedando en el pasado, pero creo que fue parte de... pk si no no serias sencible, y no tocarias asi la guitarra, pk tu tokas de una manera especial, trasmites, creo que alguna vez te lo dijo la claudia.

Bno capaz este sea una de las ultimas veces ke tendremos contactos amenudos, despues del colegio todos se separan, pk deberiamos ser la excepcion a la regla?... uta sabi ke tengo miedo, de verdad voy a dejar amigos de años eternos. para ir a conocer algo totalmente nuevo , yo creo ke voy a ser nerd amiga de los profes XD ojala pa ke me valla bn XD... pero no se, me da no se ke hacer amigos nuevos, dejandolos a uds atras de un segundo a otro. Es atraño. gato no kero perderte. Y siento que = es como inevitable...

GRacias a la guitarra que me permitio conocerte, espero ke ella no permita ke nos separen.

Bno me estoy llendo del tema. esto es para saludarte y desearte lo mejor en el dia en que se cumplen 18 años de que naciste ... wiii lindo tu , era un gatito pekeño, y ahora tay too grande miau, espero ke la vida te tenga grandes cosas preparadas, estoy segura de ello.

Te mereces lo mejor eres una gran persona, muy linda, y ah toy segura con la niña jeshu vay a ser feli =D me gusta su pareja es muy musical y beia.

ia mi niño te kero mxo . tengo ke ir a hacer mis deberes de preuniversitaria. y vesitirme . te kiero nunka lo olvides, no dejare ke te alejes de mi broh. aunke la regla asi lo indique.

FELIZ CUMPLEAÑOS


TE KERO MAH

aNivErSaRi0s

Feliz 10 mezez miamozito moxo

22/1/06 - 22/11/06

te amuuu

Felicidad

Nunca lo he sentido, pero debe ser lindo, al extremo de llorar de felicidad....

BIENVENIDO AL MUNDO

ANDRESITO ALEJANDRO

felicitaciones amor.

te amo

Noviembre 13, 2006

9:45 horas

Sólo Palabras

son las 11:59, es raro ke este despierta desde hace tanto rato si normalmente deberia estar durmiendo, un dia feriado, Dia de todos los Santos, dia de los muertes, halloween, como sea, creo que este dia morire, este sera mi dia, no se realmente, mis ideas estan revueltas, no puedo expresarme, ni coherencia ni cohesion entran en la redaccion de este texto, pido perdon de antemano.

esta mañana me senti perdida, me senti como un niño en medio de un bosque oscuro, sin saber para donde caminar, angustia extrama, desconcertada, pero no alcanzo a sentir miedo, creo que ese sentimiento es mas complejo, requiere de factores definidos, que en este momento, no tengo, solo veo negrura, oscuridad.

hoy me senti tan perdida, que comence a revisar mis mails, no hablo de los mails recientes, hablo de los primeros. 2 3 e incluso 4 años atras, y fue ai, cuando me puse a pensar en el poder de las palabras; eso de " el poder de las palabras " lo he escuchado muchas veces, e incluso, lo admito, lo compartia, pero ahora un sombra de duda, se sierne ante esta afirmacion, leia, y leia, letras una tras otra, que en su momento tuvieron significado, y no tan solo eso, tuvierno amor, odio, sangre, alegria, y trasmitian todo aquello hasta mi corazon y mente, es increible como el poder de las palabras, a sido apagado por el tiempo que a transcurrido, creo que si hay algo mas poderoso que las palabras, es el tiempo que lo corrompe y distorciona todo.

A pesar de ello, las palabras leidas, aun me siguen trasmitiendo todo como la primera vez, aun se me apreta la garganta, pero se que es solo un sentimiento en el aire guardado por años que ahora a sido liberado, y que no tiene ninguna base, ningun pie, ningun verdadero emisor trasmitiendolo, se que esa persona alomejor un dia, sintio, pero eso paso y se olvido, increiblemente sus palabras siguen hay, trasmietiendo lo mismo, como la primera vez.
ahora digo, la palabras no son tan poderosas, son mas bien mentirosas, guardan recuerdos e ilusiones que ya no son parte de la realidad, deberian disolverse junto con el sentimiento disuelto.

Pero hay palabras otras palabras, las palabras que estan en el contexto del hoy, analizandolas, su mensaje tambien engaña, su mensaje puede herir, y alegrar, dependiendo de la persona aludida, dependiendo del receptor, pueden ser interpretadas aquivocamente, e incluso hay veces que nisiquiera pueden ser interpretadas, malditas plabras ambiguas, malditas palabras que dañan.

Con todo este analisis, crei que pudiese encontrar el camino a la luz, pero sigo sumida en una oscuridad, mas profunda que antes, no se donde mirar, no se para donde estoy mirando, no se como estoy fisicamente, no tengo punto de referencia, no se como estoy animicamente, no siento . ya no puedo sentir. solo me siento perdida.

Confusiones, corazones, almas, mentes y cuerpos, a veces pienso que la evolucion no debio aver permitido que el hombre evolucionara como ente "superior" creador de sociedad y cultura, debio aver elegido a otro animal mas capaz, yo no puedo, siento que todo seria mas facil si no pudiera razonar, pensar, comprender, no quiero ser conciente. Estoy conciente de que estoy perdida, confundida, estoy conciente de que miles de factores me obligan a tener claro todo, pies sobre la tierra, mente clara y limpia. Este año me juego todas mis cartaas, este año despues de 18 años termina una era y empieza otra, el año en que todo deberia ser luz claridad y desicion, todo es alrevez para mi. por qué justo este año?

Sentimientos, no se si estoy capacitada para amar, no puedo conducir mi propia vida, cómo voy a ayudar a otra a conducir la suya. Ya no puedo descansar, no puedo tomarme un tiempo para aclarar mi mente, no puedo, todo va demasiado rapido como para detenerme. Si me detengo puede que la colision sea fatal.

Como quieren que explique porque estoy confundida, la palabra lo dice, estoy confundida, no se que me pasa, no se pq lo estoy, alomejor es una etapa, alomejor todo pasara, alomejor solo necesito tus ojitos fijos en mi para que todo vuelva y la confusion se disuelva, alomejor tengo que convertirme en monja, porque solo el amor mas grande, puede aclararme. No se no quiero seguir asi, me duele la cabeza, es todo. es todo conjunto de preocupaciones, placeres, responsabilidades, temores, alegrias, que aparecen en un espacio tan pequeño de tiempo que no puedo detectar mi estado animico real, el verdadero .... Alomejor por eso veo todo negro. Cuando uno esta confundida, que es mejor, tener alguien alli, para marcar tu camino, o estar sola y permitir que el destino te guie a un futuro incierto. No lo se, pero mi corazon me dice que confie mas en ti que en el destino, destino engañador, ni siquiera tiene cuerpo, rostro ni nombre. Confio más en ti. ¿ tu confias en mi ?

Es probable que este perdida, es probable que no sepa explicar porque, es probable que no tenga claro lo que quiera. pero si hay algo que es cierto y que no cambia por muy negro que este todo.
te amo

(º)

Es realmente patético el tener que venir a escribir para descargarse, para no explotar, para no golpear a alguien, es patetico tener que escudarse en una pantalla de computador para evitar atentar contra tu integridad, lo lamento, de verdad, no es mi intencion dañarte, no estoy enojada tampoco, es solo que soy asi, es mi reaccion, siento asco quiero llorar, dormir y no despertar jamas, no sabes como necesito tus brazos en este minuto, cubreme, no quiero que me vean, me siento bulnerable, me pongo idiota, siento que me van a atacar, cualquier cosa que me dicen es un ataque, alejense, soy un peligro, lo siento, no es mi culpa. juro que no es voluntario.

Si no te digo que me pasa, no es porque no quiera, es porque ni yo se la respuesta, se que estoy rara, me siento perdida, perdida, siento asco quiero salir corriendo, no deberia haber entrado al colegio, no quiero mas, estoy asqueada, hace mxo tiempo . y he dañado a mxa gente en el camino, lo juro, no es capricho . me doy cuenta pero no lo puedo controlar.

Quiero morir un momento
Perdoname

MONÓLOGO

Aún tengo los ojos hinchados…no me di cuenta cuando me quede dormida,
Estaba tan preocupada porque mis sollozos no se escucharan...
No debería llorar, pero anoche fue imposible contenerme, sabía que algún día tenía que pasar, pero ni en mis peores pensamientos imagine su reacción, pensaba que el hecho de que sea mi madre iba a aminorar las consecuencias, pero me equivoque. Aun no puedo sacar su rostro de mi cabeza, una mezcla entre rabia, desconcierto y asco.

Por muchos años intente ser alguien que no soy, la sociedad me impulsaba a seguir rasgos de normalidad para ser aceptada, así fue como dure 2 largos años con mi primer y único novio, pantalla perfecta que mi cobardía me impedía abandonar. Esa horrible dualidad de ser lesbiana en tu corazón y hetero de la boca para afuera, esa fue la peor etapa de mi vida ¿como renunciar así como así a la comodidad de lo socialmente aceptado?

Un día me aburrí, debía hacer que esta puta vida valiera la pena, y si no, ¿para que vivirla?

Y me enamoré, ella me rescató del pozo en el que me encontraba y por ella deje todo lo socialmente aceptado. Fue imposible resistirme a sus ojitos color miel que no dejaban de pedirme que me quedara a su lado, ella por fin, me dio la fuerza que me faltaba, una razón para vivir.
Desearía que amarte fuese normal, como tu yo lo vemos. Algo hermoso, perfecto y único, porque tú eres mí único y verdadero amor.

Por eso anoche la inercia se rompió, explote, mi corazón se hizo un nudo, y mis ojos no pudieron contenerse, no aguanté más, no pude seguir mintiéndole a mi cuerpo, ya no pude engañar más a mi alma, anoche tuve por fin el valor y de romper tantos años de silencio, y después de tanto dolor, pude por fin nacer de nuevo, completa y libre.
Anoche pude por fin decir lo que mi madre quiso ignorar durante tantos años
"madre, tu hija es lesbiana"

Para ti

Son las 9.10 acabo de llegar al colegio, estabas sentado con esa cara de muerte tan familiar para mi.
pero hoy es distinto, un dia como hoy, hace casi un par de decadas, llegaste al mundo, como primogenito de una familia oriunda del campo, no se bn si naciste en un granero junto con las vacas ( onda jesus) o como todo un belzebu que eres en la ciudad rodeado de smog, da = el punto ke un pedazo de carne y hueso nacio, con menos kilos del promedio y en menos tiempo ke el promedio de los niños. Su nombre: Victo Hugo Fuentes Ahumada.

ayer, era ya bastante tarde y se me vino a la mente mi amigo, el flacucho, medio hombre(lease en toos los sentidos) y bien paresido shaldaphon, tenia bastante claro ke mañana era el gran dia, (el mas importante para la humanidad) pero entre mis manos no habia nada mas ke u

n enorme abrazooo para ti, diablos,me dije, ke hago tu sabes ke el dinero nunka ha sido mi amigo y bueno las cosas artissticas ( onda pancha) no se me dan muy bien, mmm diablos, bueno tendre que acerlo como en el comercial, me dije, "te debo el regalo" si sono en mi cabeza aquella musikita de el comercial de golden nuss, en fin hoy en la mañana, bastante mas tarde de lo acostumbrado, como a las 8.30, estaba resignada, hasta ke vi en mi casa akella cala ke decia en su blanco y uniko petalo, victor, gravado, estaba como sin vida, como marchito, un poco casi muerto, me recordo mucho a ti. Creo ke una flor rebosante de vida, no te vendria ( a pesar de ke una cala tiene esa connotacion ke ambos conocemos) kreo ke era linda, me gusto , me decia llevame con tigo para el.. ybueno la traje y junto con el abrazo que desde la noche anterior, aguardaba por ti. vino a entragarsete hoy en la mañana a eso de las 9.10....

Victor, uta a pesar de los shistes ke hagas de el dia mas importante para la humanidad, ke por cierto no dudo ke realmente estes absolutamente convensido de la veracidad de esa frase, plasmada desde hace como 3 meses en cada una de las fotos de tu fotolog, para mi es un dia como cualquier otro, no tiene nada de importante, quizas lo uniko importante de este dia esk puedo expresarte too lo que verdaderamente siento por ti.

pucha mi niño tanto tu como yo, tenemos tantas cosas en comun, lamento averte conocido tan tarde, pero agradesco averte conocido, a pesar de lo pendejo y egolatra ke no creo que aunque cumplas 30 años se te pase, de verdad aunque aveces me ponga weona pesa y me den ganas de rompèr cada huesito de tu menudo cuerpecito, la verdad muy al fondo de mi corazon esta toooooooodooooo el amor que siento por ti, no se como que has sido un pilar mil importante para mi. y espero ke yo para ti, me gusta la idea de compartir esta particularidad hermosa y humana de amar de una forma peculiar y mas potente de lo normal, yo se que hay esta la fortaleza de nuestra amistad, y aunque se ke nos keda poco por estar junto, y aunque se ke tomaremos, irremediablemente, caminos diferente, se ke siempre algo mas fuerte, magico e invisible nos unira de por vida mi amor.

La amistad y el amor ke te siento, dificilmente, por mas ke pasen los años,`podran ser borrados de mi corazon, tu sabes que tu cuentas con migo para todo , alomejor los consejos que te doy son un poco vicerales, esk yo kiero lo mejor para ti y quiero una persona ke te kiera y valore por la hermosa persona ke kieres, y no ke te haga sufrir a cada rato, pero en fin, quien entiende el amor,( sino dimelo ami mas masoka, congenita) pero tampoco es malo sufrir te hace mas fuerte y tu eres fuerte, por todo lo que has pasado, ke una persona ordinaria no lo pasa, esa transicion nos hace mas fuerte y superirores a todos ( jajajaj. se me salio lo victor ke llevo dentro =$) aunque si los consejos que te doy no son los mas apropiados siempre estare aki o alla o adonde sea para escucharte y kiero escucharte cuando te sientas mal, yo tengas una alegria, me alegra haber sabido cuando te entregaste al amor, deverdad me senti como alguien importante en tu vida, me gustaria que yo hubiera podido tener ese apoyo cuando por primera vez ame realmente con cuarpo y alma.

En fin el pasado no se puede cambiar, pero el presente y el futuro siempre puede ser mejor, y yo kiero que en mi futuro siempre estas presente.
Amigo, Shaldaphon, Amor, Victor, Fuentes.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Te amu.

Con todo mi amor y cariño,
PAX

Porfavor no llores

Nunka pense ke tal conversacion podría desarrollarse en un auto

la verdad no se si quiera escribir, me siento mal,

debo hacer algo que no siento para no dañar a la persona ke mas quiero?

pk entre ella y yo esta ese acuerdo tácito de hablar sin tapujos de todo con la condición de no mencionar el verdader nombre del problema, hoy no se, no me gusta verla llorar, odio verla débil como cuando estuvo enferma, su debilidad me debilita, me da repulsión, asko, no no es eso, ganas de arrankar, salir corriendo , porfavor no llores, me daña.

Nunke he kerido herirte mami

no es tu culpa, creo que tarde o temprano todos queremos proyectarnos, y reflejar nuestro anelos y sueños frustrados en la persona ke amamos, nuestros hijos, pero nunca creí que esta fuera nuestra situacion, infancia de carencias, siempre pensé ke eso no te había afectado, sé ke tratas de ser mejor madre de lo que la tuya fue, y te lo juro, lo lograste, nunka te cambiaría por otra, te kiero , te amo tal y como ers, pero no soporto cuando lloras, será ke no estoy acostumbrada a ver tu debilidad, no me gusta estar arriba en la escala de responsabilidad, tu eres mi sosten, no yo el tuyo, no soy la persona indicada para confesiones, pero hoy pasó, alomejor fue mi culpa te pregunte demasiadas veces cual era el problema

ke paso?. es pk me kede dormida, es eso? , perdón no fue mi intención demorar, si kiero ir a comprar pero no tengo ganas hoy, haaa, como algo tan imbesil puede gatillar ke aguita caiga de tus ojitos.

mi corazón se apretó, por un segundo cada fibra se contrajo cuando oi salir esas palabras, "siento que he sido un fracaso como madre"

pendejadas!! , nadie te enseño hacer madre, pero eres una gran autodidacta.

y se ke todo lo desepcionda ke te sientes de ti, es en verdad por mi, pk no soy como todas verdad? odio no poder darte en el gusto, se ke siempre me dices que no es eso , pero la verdad es eso, tu preferirias ke fuera de otra manera, ke usara vestido y que hombres vinieran a mi casa para saludar a su suegra, o preferiria ke fueramos de shopping todos los domingos,

de verdad, te lo digo, si aceptara todas tus atenciones, preferirias ke fuera mas modesta, y austera.

aunque es solo un pelo de la cola, se ke solo lo dices pk es una concecuencia de "problema real"

Y en esta autocritica hacia ti misma, entra reproches, y entra irremediablemente el nombre de papa, no digo " mi papa" pk lo sé, el no es mio, tp me gustaría que lo fuese, pk crees que todo es tan terrible sin el, a mi me encanta vivir así, amo tener todo lo que tengo, y amo no tener lo que no tengo, se ke te sientes en parte responsable. se ke crees que mi problema, que es inombrable, no hubiera sido tal, si " la imagen paterna " estuviera presente, se ke te sientes menos que otras familias, se ke nos sientes incompleta sin un pene entre nosotras, pero nooo no es asi, amo mi libertad, odiaria tener papa, se ke te sientes culpable en parte por mi problema, crees que fue tu culpa por no darme una familia adecuada, si hubiera sido de la manera tradicional, no hubieras tenido una hija lela, insegura y tonta como la ke tienes.

PERO mierda, si quieres reprochar a alguien por todas las cosas ke te apestan de tu hija , porfavor reprochamelas a mi , pk tu no tienes la culpa, tp hay tal, yo hubiera nacido asi, aunque hubiera nacido del rey de españa, yo soy asi,

disculpa ya no quiero seguir tratando de satifacerte esto me agota

EL ke cada vez que me tokes el tema de jose, me ponga a la defensiva, ke lo odie cn todo mi ser y ke me de asko pronunciar su nombre, no es nuevo, y tu lo sabes, se ke te gustaría que fuera distinto, pero yo lo prefiero lejos, odio todo lo que tenga que ver con el, me siento violada cuando esta cerca, me molesta su presencia, odio su forma altanera de expresarse, su rígida postura, y sus chistes ke lamentablemente me divierten, odio ke a mis recuerdos alla vendio esa insana imagen, de mi tierna infancia, podría haberse quedado olvidada en algún lugar recondito lugar de mi cerebro, odio recordar esa mañana, odio sus manos, y esa horrible sensacion antes desconocida para mi, y ese sueño, pesado, ke me hacia soñar y despegarme de la askerosa realidad

odio recordar todo lo que paso esa mañana, y odio pensar ke esa situacion alla marcado lo que soy, no quiero creerlo, y no creo que sea asi.

ESTOY SEGURA KE NO ES ASI

nunka en mi vida podre decirte pk, verdaderamente, no puedo mas que retorcerme al sentir ke su presencia se acerca, no creo que podrías soportarlo, no se como reaccionarias, y tp se si reaccionarias, y si no hicieras nada, de verdad perdería a la unika persona ke me ha dado amor incondicional durante 18 años.

soy una persona bondadosa,integra y feliz, después vendrá que mis cercanos, acepten mi concepto de bondad, integridad y felicidad.

Madre eres la mejor ke pudo haberme tocado, nunka pienses que has fallado por ke tu hija, o tu familia no es lo que socialmente se acepta, o pk tu mente te lleve a kerer todo perfecto,

en la imperfeccion esta la belleza, (griegos y su bendito pi), madre eres mi bastón, y te juro que solo te necesito a ti para ser feliz, un hombre, no es fundamental.

fue impresionante ayer ver a las dos personas mas importantes de mi vida en este momento, llevandose bn, conversando, saliendo, fue lindo, pero pense que todo estaba bien, pense que se kerian, ke la querias, pero creo que estas un poco celosa de ella, siento que crees ke te ha quitado un poco el cariño que siento hacia ti mama, porfavor, tu sabes que no es asi, ojala un dia pudieras entender,

cuando el amor se divide entre varias personas, al contrario que los numeros, no disminuye su magnitud.

Tu llanto me hizo llorar, odio verte llorar, me proboca salir corriendo, odio verte llorar, ojala ke algun dia el amor ke sientes por mi pudieras dividirlo tambien con otra hija mas, sin culpas, ni remordimientos, sin ver el pasado, solo mirando el presente, y nuestra felicidad.

mama, tu eres lo uniko seguro que tengo, tu felicidad será la mia, espero que la mia tambien sea la tuya.

ines, TE AMO

Vuela mas Alto

Después de la 2da. Guerra Mundial, un joven piloto inglés probaba un frágil avión monomotor en una peligrosa aventura alrededor del mundo. Poco después de despegar de uno de los pequeños e improvisados aeródromos de la India, oyó un ruido extraño que venía de detrás de su asiento y se dio cuenta que había una rata a bordo y que, si roía la cobertura de lona, podía destruír su frágil avión. Podía volver al aeropuerto para librarse de su incómodo, peligroso e inesperado pasajero. De repente recordó que las ratas no resisten las grandes alturas. Volando cada vez más alto, poco a poco cesaron los ruidos que ponían en peligro su viaje. Si amenazan destruirte por envidia, calumnia o maledicencia... ¡VUELA MÁS ALTO!.
Si te critican... ¡VUELA MÁS ALTO!.
Si te hacen alguna injusticia... ¡VUELA AUN MÁS ALTO!

ACUERDATE SIEMPRE QUE LAS RATAS NO RESISTEN LAS GRANDES ALTURAS.

Deseo que hoy y siempre tengas el coraje de levantar vuelo y volar siempre alto, muy alto, con la cabeza en las nubes y los pies bien fijos en el suelo. Deseo también que cuando estés volando sepas mirar para abajo y ver que existen criaturas mucho más pequeñas que tú y cuán grande e importante eres delante de ellas; y que en esa misma proporción, también mires para arriba y veas cómo es de grandioso el cielo que te cubre y percibas el tamaño de tu pequeñez frente al universo y al Creador.

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Hoy me paso algo paresido,
creo que no podré remontar el vuelo,
pk en esta hitoria, yo soy la rata.

duele...

Tu aMoR mE L!beRa

…y después de un último esfuerzo
me desplomo sobre ti.
jadeante, respirando de tu boca mi aliento vital
sonríes, me sonrojo.
No puedo pronunciar palabra
una mezcla de pudor y cansancio me lo impide
descanso mi cabeza en tu pecho
escucho tu interior agitado
veo tus curvas sencillas
siento mezclados nuestros olores
y pienso.

Si las paredes hablaran
cuantas historias tendrían que contar
tal vez no las entenderían o reprocharían
si las paredes pudieran, tal vez cubrirían ojos y oídos
para eludir la realidad.

Cubre tus ojos, tapa tus oídos.
que lo gritaré y no repararé
en quienes pudiese ofender

Cubre tus ojos y tapa tus oídos
que ya no puedo seguir
callando esto ni un minuto mas.

Cubre tus ojos y tapa tus oídos...
¿que acaso no quieres ver la realidad?
sal del cascarón
sal de esa burbuja
¿ que acaso no quieres entender?
el amor no tiene calificativos.

Sólo tu y yo podemos entender esta locura
esta aberración, este amor enfermizo
del que ya no quiero ni puedo escapar.

Absorta en mis pensamientos tu mirada me sorprende.
Tus ojos color miel combinan con el sabor de tu lengua.
tus curvas tenuemente alumbradas hacen danzar a la única llama que nos alumbra y protege.

Delicado, fuerte
Fugaz y eterno.
Protégeme, no me dejes.
Abrázame fuerte, tengo miedo…

Un amor bajo amenaza, no quiero seguir así,
¿Cuántos siglos más deben pasar?
Ya es hora, entiende, deja de cubrir tus ojos y oídosque estoy lista para gritarlo
Escúchame
Compréndeme
Quererme y
Respétame

Mírame yo puedo amar
¿Y tú?

T!eMp0

me perturba esto.
qué?
ésto?
ésto qué po?
todo esto... esto que pasa. como transcurre. como se fue y ni te diste cuenta...
de ke hablas?
Del tiempo.

no puedo creer ke rapido pasa todo, tengo 18, mi madre casi 60, algunas personas que conoci ya no estan, otras, han cambiado sustancialmente, algunas siguen firmes al lado tuyo, pero nunka de la misma forma que ayer, el tiempo pasa, inevitable e irremediablemente, hoy cai en cuenta de eso.

mi departamento es una mierda.
tu preguntas- que tiene que ver eso, con el tiempo.
yo respondo- ese fue el detonante para que me diera cuenta, de ke tan rapido pasa el tiempo, como corrompe y carcome todo.

Mi depto, estructuralmente esta mal hecho, es triste tener que pagar por 20 años mas una casa, que esta mal hecha. que se llueve y que se escucha too lo de tus vecinos, bueno es lo que hay, hay chuvis peores.

Mi depto, sentimentalmente esta medianamente estable, somos 3 seres viviendo en un espacio medianamente pekño, tenemos una relacion buena, hablamos lo que se tiene que hablar , callamos cuando tenemos que callar, algun dia hablaremos lo que tanto años callamos pero aun no es el momento; teresa es un poco silenciosa, nunka he sabido la razón exacta.

Llevo aprox 7 años en esta casa, pero creo que aun valoro mas la otra, no es porque fuesemás bonita, = se llovia, = se mojaba... entonces me puse a pensar, que es lo diferente entre esta y aquella.

....contestación.. el tiempo...tenia 10 años menos

me gustaba ser pequeña, sentirme protegida, ver a mi madre como una muralla impenetrable y a la vez suave y tersa, saber que si estaba enferma ella iba a estar alli cuidandome, saber que si al depto le entraba agua, ella sabria justo que hacer o a quien llamar para solucionarlo todo en un dos por tres, sentir esa seguridad de que ella siempre estaba alli cuando me caia de la bici, me encantaban los fin de semanas cuando despertaba con vivaldi mientras mi madre tenia el aseo casi listo, sentir la luz entrando por la ventana y obligandome a entrecerrar los ojos , sentir el sillon frio en mis piernas cuando me sentaba y por ultimo sentir su tierno beso en mi frente susurrandome Buenos días.
Amaba la estabilidad de aquellos dias, mas que nada, amaba el creer que si estaba ella todo estaba bajo control.

10 años despues, claro las cosas han cambiado, no sabria decir si para bien o para mal, pero esta claro cuales son las cosas ke saltan a la vista.
-me da panico?
-pk?
-no lo se con certeza?
-es la casa ?
- No, es lo que representa?

Representa el transcurso del tiempo, poco a poco noto como las cosas cambian, esa seguridad desmedida y falsa ya no es tal, alomejor he abierto los ojos... amaba mi ignorancia. Mi madre envejece, su cabello blanco es solo una señal, claro se ve muy fuerte desde afuera, pero poco a poco, año tras año, mi vision de muralla impenetrable, se ha ido perdiendo, pues ya no soy la que depende enteramente de ella, ahora la dependencia es mutua.
ella siempre a sido una mujer fuerte, nunka se enfermaba, nunka que yo recuerde pero hace un par de semanas agarró un resfriado muy fuerte, aqui me motro que las cosas ya no son como antes, que los papeles se pueden invertir, aunque yo no quiero que pase nunka eso, hoy me motro toda su debilidad, nunka la habia visto tan bulnerable... y se ve y se siente que ya no es como antes -cómo?
- en la casa...
la casa ya no es como antes, obvio es un depto distinto, a decenas de kilometros del original, no pero no es solo eso, de apoco he notado como, desde que llegue a esta casa,he empezado a tomar responsabilidades, pequeñas que han ido aumentando con el tiempo, camas, loza, baño, ropa, parese un juego, es divertido hacerlo, derrepente no tanto, pero solo hoy me di cuenta que ese juego es una preparacion, es un
" preparate, yo no estare siempre aki"
Mi madre esta enferma, el agua corre por la pared, su rostro me pide ke haga algo, hace 10 años mi rotro hubieramirado con curiosidad¿que se le ocurrira a mami para solucionarlo?
Mi madre esta enferma, salgo corriendo al depto de arriba, logro que corte el agua, bajo toallas, paños y confort, son la solucion, (seguro a mama se le hubiera ocurrido algo mejor)
el desorden es evidente, mi madre esta enferma, yo nunka la podre sustituir por mucho que me esfuerce, trato de mantener lo mas limpio y ordenado, peor nunka se logra, simpre se ve desordenado, humedo y poco acojedor, (siempre me habia gustado llegar despues de campamento cuando la casa estaba super ordenada y las camas con sabanas nuevas)

Mi madre está enferma y el tiempo a pasado, el incidente del departamento, me dio (literalmente) como un balde de agua fria, y me di cuenta que mi madre se apaga poco a poco y siento como inevitablemente se pierde, como tarde o temprano su luz se extingira en mi vida, y estoy segura que cuando llegue ese momento, todo va a estar tan oscuro que yo no voy a poder continuar sola. Nunca lograre ser tan buena como mi madre.

i mustn't cry...i mustn't cry...

Siempre es Hoy

son las 20,21 exactas de la noche

i no se que me dio, pero como que intente hacer un " come back", no en mi vida, no en la historia, si no en este dia... dia maledetto xD

encontre muchas cosas, distintas personas que participan, en distintas circunstancias, que aprimera rememoracion , saltan a mi memoria,

en orden cronologico; el hecho puntual y una sintesis.

ema molina cierra la puerta con llave: llegue diez min tarde, y con un par de compañeras fuimos a sacar pase, para quedarnos afuera otros 10 min mas por el estado animico de nuestra profesora jefe. desde que salimos de la toma, como que la relacion ema alumnos a cambiado considerablemente, era tan distinta, amaba que me tirara las orejas. o que me asustara con el palo en la mes ^^ . se notaba que lo hacia con cariño, amor y dedicacion, pero ahora cierra la puerta con odio . te tira la oreja con despresio. y no le importa que nadie la peske en clases , no se da la molestia de hacernos callar, creo que ya no le importamos... Me da mucha penita eso, creo que perdi a mi profe preferida, o tal vez no...?

veremos que pasa

Filosofia: pax----> estado catatonico 0.0, con mi rostro, como si la hubiera pintado picazo, botando baba y al surrealista.

pancha----> estado almohadistico, blandita riko ^^ ñam ñam- pasalo bien en saiko. sakete una foto con la denisse y me la manday,

Lore---> sus piernas de alguna extraña manera llegaron a apollarse casi sobre mi cabeza.

Tal era la contorsion que la Beligica, detubo su clase, nos miro con rostro, entre despresio y asombro ... y gesticulo "raro" o "enredo" realmente no tengo la certeza.

A pesar de mi estado. io si ponia atencion, por un momento me aparecio platon en la cabeza, despues unos alemanes o rusos con nombres que ni el papa II (qed xD)podria pronunciar, de repente mil preguntas saltaron a mi cabeza y pregunte y pregunte hasta creo que emocione mxo a la profe y al final como que no me queria dejar ir, en contraste de que no me daba ninguna respuesta a las preguntas, no pk sea limitada, sino pk son preguntas que todo el mundo se hace , pero nadie puede contestarlas. Algunos lo intentan, la mayoria son locos, incluyendo a la profe Belgica.

Quimica electivo: fue el colapso total, estrogenos y rulas volando por todos lados, no se, io creo que deberia existir algun remedio para la sensibilidad de esos dias, al agua,nuetro tema de estudio, le fue agregada 50 moles de sal, solucion que termino callendo por nuetras mejillas, sus mejillas, io no lloro. De verdad, lo siento, si tengo de algo de que disculparme LO SIENTO DE VERDAD.

MADRE :) me fueron a retirar temprano, asi que nu tuve musik buuuu . pero = lo pase bien, despues de mil latosos tramites y cosas wakalas, fuimos a comer como vacas... literalmente, mejor dicho fuimos a comernos a las vacas >.< da ="P" parrillada ="P

Si Lo acepto soy una vaca y hago muu"

Ammeliz : mas tarde pretendia ser una jovenzuela, en compañia con mi, mas aun jovial, amiga, llegue a su casa, pero ... creo que paso algo que no estaba en los planes : la chela se cambio por un tesisto, las ligas y las plumas, por un shal gigante y una tortuga ambigua, y el escenario con luces, por el no muy acogedor, sofa de pancha, hay nos atraparon los años y toda la jovialidad con que llegue se la llevo el perro, yo entro a esa casa y me caen 70 años encima =S... ke calamidad, no es mi culpa, tampoco tuya... exemosle la culpa a la tortuga ambigua..

pd. no quiero que mamuth sea un tema para tu agobio, pk para mi ia no lo es. te kiero mucho amiga, no sabes cuanto te amo, se que nunka lo demuestro, pero se que te conosco mas que nadie, se tb que aun no se domiarte pero, alomejor es pk esos arrankes bipolares sikoticos, de los que solo io no me asusto, ia son parte de mi diario vivir, y me gustan me gusta que seas especial, me gusta que seas extraña. Mientras eso no te haga daño , a mi me gusta que seas mi amiga. mi mejor amiga. te amo.

(esto lo escribo, pk no lo puedo decir, a menos que este ebria, y es necesario decirlo esporadicamente, y como ambas estamos ancianas, ia no me curo , entonces simplemente escribo, ojala lo leas)

y por ultimo estoy en mi casa, con mi mama, viendo en msn . como todos se van a carrete, dando direcciones para que se vallan a divertir a diversos eventos alrededor de todo santiago, mientras io me quedo en mi casita... no es un reproche, menos una lamentacion... me gusta mi casa, me gusta estar con mi madre en mi silla, montada en mi estufa, tomando te en nuetro tazon (f)y pensando en ti.

HOY FUE UN BUEN DIA. son muchas las cosas que pasan en un dia, pero sabes que too tiene un fin, y mi dia termina en mi casa, con mi madre a la que amo y con la unika persona que tengo la certeza que siempre va a estar aki para mi, cuando llego con frio o hambre, espero que ese siempre sea literal, no se que haria si la perdiera, no se que haria... Lo unico que sé, esque no hay nada mas rico que la familia, sea cual sea, es tu familia y siempre la vas a amar, puede ser que durante tu vida habra momentos en que quieras mandar a todos a la mierda, pero siempre al final del dia vuelves tu familia, y sabes que es lo unico verdadero que tienes. HOY beligica dijo:" dicen que el alma del niño que esta por nacer busca y escoje en el mundo a la familia en la que nueve meses despues nacera" si eso fuese verdad, estoy segura que no pude haber escojido mejor. Madre. te amo.

pd. Dos, tambien son una familia.

PAZ.

son las 21.03 exactas de la noche

Y mañana...que?

Hoy, no fue un dia agradable, no por el hecho de que me hayan salido las cosas mal (tp salieron de maravilla) pero fue un dia agotador, y a nadie le gusta trabajar y quedar agotada, creo que el cansacion viene de hace semanas atras.

Hace mucho que no recordaba que la cama estuviera tan rica y no querer levantarme, siempre me cuesta, pero hoy fue especialmente desagradable y complicado el salir de mi camita, creo que ya mensione que mi mas grande pasion es dormir ^^ un saludo para mi amada:mi cama. nos veremos en la noche =* esperame caliente...

xD jaja sono raro eso .

pero diganme que no es lo que todos ustedes esperan,llegan cansados, despues de mucho trajin durante el dia, es minimo que tu cama te espere con sabanas limpias, camita hecha, y calentita... son los pequeños grades placeres de la vida, nadie los comenta, pero todos en su interior lo saben.

He aki un momento de confesion, mas de una vez he kedado atrapada entre mi pijama de polar ^^ y las sabanas un viernes o sabado en la noche... si lo admito, hay un dejo de vejez en mi, pero creo que es minimo, ¿enserio nadie a dudado nunca entre quedarte en tu camita o salir a la noche fria con tantos pelgros >.< solo en buska de unas cuantas nenas y un par de copas...mmm no hay donde perderse o no... mmm hay que meditar ese punto...............................

ia meditado ese punto, voy a cosas vanales, pero como solo dejo que sta cosa escriba sola, no me pidan algo muy pensado, solo rememoro mi dia, colegio, mucha mil prueas, trabajos, notas , libros, azules, rojos, morados ARCOIRIS ! NAAHHH ... too es blanco, colapse.

Despues de salir de mi muy relajado dia de colegio, me dispuse a ir al preu, sin pancha pk se me amurro y se me kedo por atras y yo pensaba que iba adelante y no too mal ... un saluo a la jóOOo., que me la encontre en el camino, ojala que todo salga bien para ti ^^ te kiero.

Llegue a preu me sente y habia una niña con la que me puse a conversar muy simpatica ella, desconocida para mi, la saludaba pero ni squiera sabia su nombre, =S rayos, ahora tp lo se. bueno son detalles, el nombre poco importa, la clase eterna, menos mal que entiendo, pues la eternidad y la frustracion no son buena convinacion, y descubri que camina pal mismo lado que yo , asi que tengo con quien irme a la micro ^^ eso es bueno me carga caminar, mas si es sola, por primera vez en 6 meses las cuadras hacia alameda se me hicieron cortas.

Llegue hace no mas de una hora a mi casa, me encanta llegar tempranito, no es dejo de vejez incisto, y ahora toy escribiendo, bueno enralidad no pienso lo que escribo, solo se escribe, en lo que pienso realmente en que tengo las manos congeladas y mas pienso en mañana...
*jaja too lo anterior era para lo que viene ahora

y que wea pasa mañana?.... nada es un dia como cualquier otro, una rika clase de mate a primera hora ( un saluo a la prof Sandra, fuerza) y ia se me olvido el horario. No. no es solo eso, hay algo mas, que no pueo recordar, no tengo preu, no tengo trabajos... PERO AUN ASI MAÑANA ES UN DIA ESPECIAL, que cuatico el simbolismo que le damos a las fechas, y mas cuatico es que para mi mañana sea tan importante y para otro no signifique mas que un dia comun de aburrida rutina.

Mañana cumplimos 5 meses, no puedo creerlo aun, aun siento que te vengo conociendo recien, aun siento que me quedan muchas cosas de ti por descubrir , pero el calendario no miente, son 5 meses. y te amo como el primer dia. Alomejor no comprendas que para mi 5 meses es demasiado, no porque este aburrida o algo parecido, sino que me impresiona que tanto tiempo a pasado ( mas que con ninguna otra persona) y que siento que a pasado tan rapido, no es el tiempo lo que me sorprende, sino lo fugaz que se hace el tiempo cuando estoy contigo.

Podriamos hacer una linea de tiempo, con unas cuantas fotos... oh.. creo que no, han sido muchos los momentos juntas, esto que parece un instante fugaz, no lo es, el espacio tiempo, se alarga y acorta segun tu presencia o ausencia. Es increible los trastornos que probocas en mi y en todo lo mio.

hipotesis =Me trastornas

Y No puedo usar induccion para comprobarlo, TE AMO, es inexplicable, no tiene rasonamiento logico, trato de buscar una explicacion a lo que pasa en mi , cuando tu estas con migo, pero nada viene a mi cabeza, solo tu y mi trastorno sicopatico severo.

Me retracto esto no es un trastorno, ni una patologia es una dependencia incesante , es necesidad de ti, doblegas mis voluntades, y haces nacer sentimientos que nunka pasaron por mi ser, eres mi droga, mi sentido de vida, mi modelo, mi amor , mi todo.

No quiero que los lectores se confundan, esto no es una carta de amor mamona, es simplemente el planteamiento de una tesis sin terminar, de lo que en este momento es el amor para mi, puramente cientifico, el unico problema, es que aun no logro encontrar la cura, y que la enferma tampoco quiere sanarse.

ESTOY ATADA ATI , mañana 5 meses, y pasado cuantos seran cuanto durara mi dependecia de ti.

hay otro punto a conciderar, ciertos factores, que algunas veces siento que nos alejan, pero depronto descubro que por ello, estamos mas cerca que nunca, y que cualquier cosa que pase entre nosotras, lo vamos a enfrentar juntas, sin que nada ni nadie nos logre separar.

por ultimo mi amor, te amo, a ti solo a ti y a nadie mas, quiero sentirte cerca, despues de que aprete publicar entrada, reciviras un llamado mio. Un llamado que espero, nos encuentre mañana pk deverdad, esto sintiendo que empieza el trastorno de privacion.

Nunca me prives de ti. porque sin ti no podria vivir.

lluvia de ideas

querido diario... bah blog.

ya me estas cansando, lo siento pero no se si podre seguir con esto.

me supera, me sobrepasa, y tengo sueño

son las nueve y mañana y pasado y toa la semana sera horrible, lo presiento

mi agenda lo presiente, y mi celular no para de pedirme a gritos que me pare a cargarlo...

esperame "querido blog!

ia volvi, mmm porfin lave esos cordones, si esos que significan tanto para mi =D me gusta recordar esos momentos, asi que el 12 de enero, tanto tiempo a pasado desde que nos conocimos, y no se ha perdido ni una gota de amor del que sentia por ti, aun sigue intacto, y aun creciendo cada dia mas.

ayer me asustaste mucho, ese mensaje escrito por tu hermana, "esta hospitalizada" =S me keria morir, se me detuvo el mundo por 5 segundos,y estaba en el centro, eran 45 angustiosos min que deberia viajar en micro, solo imaginando que habia pasado, deje todo, recuerdo que incluso tenia que ir a estudiar a una casa,para una prueba para la cual aun no le conosco ni el nombre a la materia, induccion matematica, un asko.

bueno mis cordones bicolor, deberian ser multicolor no crees, ya estan arreglados, jaja no los ponia de la vez que fui invitada a scout, una forma de encontrar a las guias viejas, y mary dijo. 10 cordoness de distinto color. y yo que no me sako ni para las alianzas los cordones, me salio too el espiritu guia... y bueno por fin los podre poner. pk ia tienen sus puntitas arregladas.

este, texto, publicacion, historia no se como se le dice, es solo pk estoy evitando hacer el power de castellano y me da una paja responder el msn... esto... es un vicio, como el chokolate, te gusta, no comes nunka, pero cuando comes, comes como javali hambriento.. lo mismo con el blog..

jajaj barsa io . toa una conocedora de blogs.

niña patetica yo, confieso padre, confieso que me demore 30 min tratando de buscar donde poner mi user y contraseña, confieso que cuando lo encontre no me acordaba de mi nik name y confieso que aun no tengo claro como entre ni como llegue a esta parte donde se escribe... y menos mal que esta en castellano pk si no ya estaria loka...

niña patetica confiesa, que apenas puede conversar por msn, y para el resto es limitada, deberia haber empezado con un fotolog. debe ser mas facil... pero la fotogenia me caga XD

Querido log. son las 21.34 y me acaban de decir que soy maraca ... y pienso. alomejor si, soy maraca pa mis weas, es malo eso?=S mientras no hiera a nadie, es malo ser cara e raja cuando se trta de amar, la vida es corta y hy que vivirla a concho escuche una vez, pero, donde estan los limites de esa vida, y por otro lado quien pone los parametros de lo que es verdaderamente amar a alguien...

muchas interrogantes. aaaaaah me marie .. solo queda una pregunta para mi...

¿ donde esta LOPA, Ley Oraganica Para Amar... quien la creo y cuales son sus clausulas, pk al parecer deberia leerlas ?

Yo no amo, yo no soy libre de eso, es mi corazon quien ama y manda, no soy yo, en cierto sentido yo no soy la que esta ekivokada. es mi corazon, y como mi corazon no tiene, como tal, una personalidad juridica, no puede ser juzgado que mi forma de amar sea MALA O BUENA.....

EL AMOR ES SOLO ESO , AMOR. NO HAY AMOR MALO Y BUENO, NINGUNO ES MAS VALORABLE QUE OTRO Y NINGUNO TIENE DERECHO A PISOTIAR AL OTRO.

por ende, yo no soy maraca mi corazon es el maraco. yo no =D

pd. podre dormir en paz. hoy....

pd. el nombre del texto, es un plagio, lo reconsco, del señor Eduardo sideral diaz

mi primera vez

no se ni pk estoy aki
es extraño, creo que fue el destino

lo explicare: recorria paginas en la web,
flotaba en el cyber space, y llegue a una pagina,
en la que quise plasmar lo que pensaba, no me dejo
probe de nuevo. tp me dejo. rayos... ultima vez... me mando a una pagina.
Ud no puede tener acceso desea con todo el fervor de su alma...... si lo deseo. no segui leyendo
y creo que sin kerer me cree un... como se llman estas cosas?... fotolog de palabras.

mxos y por mxo tiempo me piden postea poste poste y io posteo posteo posteo... una vez una niña me dijo. create uno, es re facil, " hasta tu podrias hacerlo", no es que no confie en mis capacidades de cybernauta. pero . me daba paja.. no por nada tengo el mismo mail desde los 11 años... y bueno aki estoy escribiendo mxo sin saber pk. alomejor.simplemente necesito hablar con alguien, ya que mi msn se cae y se cae y paso mas en el suelo que online.

esto de la tecnologia, debo reconocer que aveces me supera, en fin cree esto para postiar en otro de estos mismos. espero no perderme en el camino...

Ojala esto nadie lo lea. searia mi muerte intelectualXD . pero me gusta la letra y como corren los dedos por el teclado , me relaja, no le habia descubierto la utilidad a esto, mmm

Esta cosa creada por mi, quise ponerle "CuandoelSolseHunde" por una simple razon, siempre entro cuando vuelvo de mis actividades diarias cuando el sol desaparse, debo reconocer, solo hablo de la teoria, pk pocas veces me he detenido a mirarlo desaparecer, pero la noche, es cuando se desarrolla todo mi verdadero yo, no quiero decir que soy falsa bajo el sol, pero siento que estoy incompleta, en la noche, en la soledad de mi pieza o entre estas cuatro paredes puedo por fin ser libre sin tapujos, miedos ni recriminaciones, en la noches... aveces salgo, aveces salgo a partes que mis coterraneos del subsole no se imaginan. o quizas si pero, nunka se ha hablado abiertamente de ello, en el dia trato de actuar natural, pero la sociedad te lo impides miradas de desapruebo y gritos ofensivos te impiden actuar como lo dicta tu interior, en la noche me siento verdaderamente yo. me siento libre para amar!


mañana es un dia especial, mi polola esta de cumpleaños, y le vere, espero que si alguna vez lee esto sepa que el dia antes, estaba pendiente, atenta de todo lo que pasaba con su persona, y que estoy corriendo riesgos, pero ia noda me importa porque la amo, y pase lo que pase en el futuro siempre sera una de las personas mas especiales que pasó por mi vida.

me da ganas de escribir muchas cosas, y me pueo dar la libertad pk es "mi primera vez" pero la piedra de tope es ke alguien pudiese leer algo incorrecto... mmm creo que antiguamente se le llamaba diario de vida, ia muchos lo dejaron de lado, pero creo que es una buena practica esa.

CuandoelSolseHunde... le encontre otro significado, cuando el sol se hunde, uno de mis mas grandes placeres se desata, mas ke beber, fumar, bailar, wear...mas ke leer un buen libro, o ver una pelicula con tu actriz favorita, mas ke meter la mano en un sako de lentejas (jeje) mas ke todo eso mi mas grande placer toma forma cuando el sol esta donde mis ojos no lo ven, Morfeo habre sus brazos y me hundo, al igual que el astro amarillo, hasta las profundidades de su calida negrura, riko, lo mas placentero, sentir que tus ojos pesan y batallar para que no se cierren, sentir el silencio roto solo el pulso de la muñeca que sostiene tu cabeza debajo de la almohada, cuando duermo, puedo vivir mi vida paralela, sueño y controlo lo que vivo, artimaña impensable en la realidad, duermo, sueño, gozo, amo. todo al mismo tiempo. es como viajar en un libro, pero escrito por ti mismo, y sin siquiera saber que eres el autor.

Dormir mi placer mas grande, cuando el sol se hunde