Sólo Palabras

son las 11:59, es raro ke este despierta desde hace tanto rato si normalmente deberia estar durmiendo, un dia feriado, Dia de todos los Santos, dia de los muertes, halloween, como sea, creo que este dia morire, este sera mi dia, no se realmente, mis ideas estan revueltas, no puedo expresarme, ni coherencia ni cohesion entran en la redaccion de este texto, pido perdon de antemano.

esta mañana me senti perdida, me senti como un niño en medio de un bosque oscuro, sin saber para donde caminar, angustia extrama, desconcertada, pero no alcanzo a sentir miedo, creo que ese sentimiento es mas complejo, requiere de factores definidos, que en este momento, no tengo, solo veo negrura, oscuridad.

hoy me senti tan perdida, que comence a revisar mis mails, no hablo de los mails recientes, hablo de los primeros. 2 3 e incluso 4 años atras, y fue ai, cuando me puse a pensar en el poder de las palabras; eso de " el poder de las palabras " lo he escuchado muchas veces, e incluso, lo admito, lo compartia, pero ahora un sombra de duda, se sierne ante esta afirmacion, leia, y leia, letras una tras otra, que en su momento tuvieron significado, y no tan solo eso, tuvierno amor, odio, sangre, alegria, y trasmitian todo aquello hasta mi corazon y mente, es increible como el poder de las palabras, a sido apagado por el tiempo que a transcurrido, creo que si hay algo mas poderoso que las palabras, es el tiempo que lo corrompe y distorciona todo.

A pesar de ello, las palabras leidas, aun me siguen trasmitiendo todo como la primera vez, aun se me apreta la garganta, pero se que es solo un sentimiento en el aire guardado por años que ahora a sido liberado, y que no tiene ninguna base, ningun pie, ningun verdadero emisor trasmitiendolo, se que esa persona alomejor un dia, sintio, pero eso paso y se olvido, increiblemente sus palabras siguen hay, trasmietiendo lo mismo, como la primera vez.
ahora digo, la palabras no son tan poderosas, son mas bien mentirosas, guardan recuerdos e ilusiones que ya no son parte de la realidad, deberian disolverse junto con el sentimiento disuelto.

Pero hay palabras otras palabras, las palabras que estan en el contexto del hoy, analizandolas, su mensaje tambien engaña, su mensaje puede herir, y alegrar, dependiendo de la persona aludida, dependiendo del receptor, pueden ser interpretadas aquivocamente, e incluso hay veces que nisiquiera pueden ser interpretadas, malditas plabras ambiguas, malditas palabras que dañan.

Con todo este analisis, crei que pudiese encontrar el camino a la luz, pero sigo sumida en una oscuridad, mas profunda que antes, no se donde mirar, no se para donde estoy mirando, no se como estoy fisicamente, no tengo punto de referencia, no se como estoy animicamente, no siento . ya no puedo sentir. solo me siento perdida.

Confusiones, corazones, almas, mentes y cuerpos, a veces pienso que la evolucion no debio aver permitido que el hombre evolucionara como ente "superior" creador de sociedad y cultura, debio aver elegido a otro animal mas capaz, yo no puedo, siento que todo seria mas facil si no pudiera razonar, pensar, comprender, no quiero ser conciente. Estoy conciente de que estoy perdida, confundida, estoy conciente de que miles de factores me obligan a tener claro todo, pies sobre la tierra, mente clara y limpia. Este año me juego todas mis cartaas, este año despues de 18 años termina una era y empieza otra, el año en que todo deberia ser luz claridad y desicion, todo es alrevez para mi. por qué justo este año?

Sentimientos, no se si estoy capacitada para amar, no puedo conducir mi propia vida, cómo voy a ayudar a otra a conducir la suya. Ya no puedo descansar, no puedo tomarme un tiempo para aclarar mi mente, no puedo, todo va demasiado rapido como para detenerme. Si me detengo puede que la colision sea fatal.

Como quieren que explique porque estoy confundida, la palabra lo dice, estoy confundida, no se que me pasa, no se pq lo estoy, alomejor es una etapa, alomejor todo pasara, alomejor solo necesito tus ojitos fijos en mi para que todo vuelva y la confusion se disuelva, alomejor tengo que convertirme en monja, porque solo el amor mas grande, puede aclararme. No se no quiero seguir asi, me duele la cabeza, es todo. es todo conjunto de preocupaciones, placeres, responsabilidades, temores, alegrias, que aparecen en un espacio tan pequeño de tiempo que no puedo detectar mi estado animico real, el verdadero .... Alomejor por eso veo todo negro. Cuando uno esta confundida, que es mejor, tener alguien alli, para marcar tu camino, o estar sola y permitir que el destino te guie a un futuro incierto. No lo se, pero mi corazon me dice que confie mas en ti que en el destino, destino engañador, ni siquiera tiene cuerpo, rostro ni nombre. Confio más en ti. ¿ tu confias en mi ?

Es probable que este perdida, es probable que no sepa explicar porque, es probable que no tenga claro lo que quiera. pero si hay algo que es cierto y que no cambia por muy negro que este todo.
te amo